Uma moleca chamada Lalaya

"Eu só acreditaria num Deus que soubesse dançar." Friedrich Nietzsche

2009-08-31T08:43:00.003-03:00

O cristo da vez ??? ou Mais um Boi de Piranha ???
A PROFESSORA QUE DANÇOU !!!

Quanta hipocrisia... então vamos demitir TODOS os professores, acadêmicos, juizes, promotores, delegados, desembargadores, médicos, auditores etc. que saem no carnaval da Bahia, dançam em um Forró, ou dançam o Arrocha, o Pagode, o Axé ou até uma das clássicas danças de salão... toda dança tem a conotação erótica mesmo!!! Quem é que não beija na boca publicamente em uma festa??? quem é que não dança de forma erótica, sensual e chamativa??? desde quando estar dançando em um palco em uma festa tira a dignidade e o caráter de alguém??? Dessa forma ao ingressarmos ao serviço publico teremos que nos tornar SANTOS, ABSTÊMIOS, CASTOS ??? ou estaremos adentrando em um convento???

Quanto à calcinha o tal do cantor da banda que levantou a saia da professora ele que agiu de má fé cometeu o crime de ATO OBSCENO disposto Art. 233 do CP - Praticar ato obsceno em lugar público, ou aberto ou exposto ao público: Pena - detenção, de 3 (três) meses a 1 (um) ano, ou multa.

Será se fosse um homem exibidindo-se a sociedade seria mais tolerante? Nãooo !!! a sociedade nem tomaria conhecimento e todos achariam LINDO! A professora é uma pessoa humilde que ensina em um bairro humilde com alunos humildes, moradora tbm em um bairro humilde... e se ela fosse de uma família rica, tradicional, com nome e sobre nome pomposo ??? haveria todo esse escândalo ???

Professora!!! procure um excelente advogado processe o Youtube por perdas e danos morais, sua intimidade foi violada, seu direito de ir e vir desrespeitado, vc esta sendo constrangida mundialmente pela INTERNET, sua individualidade hoje é completamente inexistente, esta sendo apedrejada moralmente sem haver cometido um único delito... Meu Deus se dançar for crime seja lá de que forma onde vamos prender tanta gente!!! Imagina só!!! nem dançar o povo brasileiro pode após uma árdua jornada de trabalho e logo aonde na Bahia??? Quanto ao salário irrisório dos professores ninguém se insurge com tanta indignação, quanto à má qualidade do ensino publico não existi clamor social organizado...

Lalaya

"E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música."

Friedrich Nietzsche

MSN

2009-08-18T18:18:00.004-03:00

Usando o MSN

Quem usa a internet há pelo menos 3 dias já conhece o MSN, o serviço de mensagens ,irritantes da Microsoft. O MSN é um habitat natural de pessoas esquisitas, legais, impressionantes, idiotas, irritantes, babacas... Enfim, é o lugar onde todos se encontram.

Uma das coisas mais misteriosas é entender algumas atitudes dessas pessoas. Para isso vamos estudar cada passo.

1) O início

Tudo começa com uma simples pergunta. "Você têm msn?". Essa é a senha! Hoje em dia não se pergunta mais o nome, cidade, de onde está teclando. Hoje o que comanda é "Qual seu msn?" seguido dos célebres "Tem cam?" ou "Tem foto?".

2) Tipos de Nick

*Nicks Filosóficos*

Vocês se lembram daquela época de ouro onde o nick das pessoas era apenas um pseudônimo simples do tipo: Gatao38, Dengosa17 e etc? Pois é, ela se foi! No Msn agora os nicks filosóficos imperam e comandam geral, todo mundo hoje quer dar uma de Nietsche, Platão, quer questionar a sociedade.

Imaginem a cena:

Você está lá sentado lendo seus emails calmamente aí aparece aquela janela no canto da tela: *"Amar é como padecer no paraíso, viver em eterno torpor, ser o que se quer ser sem ter medo de ser, enfim amar é compartilhar momentos e decepções, amar é o ópio da humanidade que cada vez mais ama cada vez menos...

"ACABA DE ENTRAR"*

Hoje em dia o MSN virou uma espécie de "Minuto de sabedoria", é só abrir o msn e ler um nick para ficar inspirado pelo resto do dia. Sem falar que você precisa sair clicando pra saber quem é quem.

*Nicks Carnavalescos*

Esse é mais irritante do que os filosóficos, este é algo sobrenatural, nicks que usam caracteres que você só encontra no MAPA DE CARACTERES do windows.E agora com a nova versão do messenger eles ficaram ainda mais carnavalescos pois agora possuem 3923454345234 smiles felizes compondo a estrutura do nick. Cara que porra , porque não colocam um nick simples sem essas merdas de smiles e caracteres venusianos !!

Parem de complicar!!!!

*Nicks Letras de Músicas*

É uma ramificação dos nicks filosóficos, por algum motivo em suas santas cabeças as pessoas acham de colocar letras de música no nick. Você nem precisa mais buscar letra de música no vagalume ou no google, é só pesquisar sua lista que com certeza vai achar o que procura. Acho que já que colocam as letras podiam também colocar as partituras, vamos fazer a coisa direito!! Se é para embaianar de vez que seja direito!

3) Comportamentos Retardados

Com a introdução do MSN 7.0 as possibilidades carnavalescas do programa extrapolaram a linha do humanamente tolerável! Tudo bem você usar um smile aqui, outro ali, mas você ir substituir todas as letras do alfabeto por smiles é FODA!

Você conversa com a pessoa e tem que ir tentando decifrar o que merda ela quer dizer, porque a letra A dela está dançando, o B tem umas perninhas , o C tá dando a bunda, o E tá dando cambalhota, o D tá piscando todas as cores do arco-íris, Quer usar GIFS, use, mas não comprometa a vista nem a leitura das outras pessoas ! Uma risadinha, uma piscadinha, alguns smiles de cumprimento tudo bem, mas não tentem transformar a conversa num desfile de alegorias!

4) Status: Respeite-o

Porque existe o status se ninguém respeita essa porcaria? Qual é a dificuldade de entender o status de uma pessoa? Se o status diz "OCUPADO" é porque a pessoa está adivinhe só: "OCUPADA!!!!". Infelizmente existem alguns animaizinhos que desconhecem essa difícil linguagem do status e te perseguem.

Imaginem a cena:

Você está lá renderizando uma cena no 3DStudio max, fazendo um download de 700 megas do Torrent ou está salvando alguma coisa no pc, jogando, ou qualquer outra merda, o seu status é OCUPADO e o seu nick é "CARALHO, NÃO ME PERTURBE!!". Não dá nem 5 minutos aparece um viadinho com WINKS e SMILES te enchendo o saco e travando porra toda dizendo: "Tá ocupado?"

5) Chamar Atenção

O Bill Gates se superou em gênero , número e grau quando pensou em fazer o MSN 7.0 a ferramenta mais irritante do mundo ( quando em mãos erradas ). Agora existe uma opção que permite aos usuários chamarem sua atenção, uma idiotice sem precedentes.

O infeliz clica no botão e sua janela começa a tremer e emite sons intermitentes e irritantes. Olha, se eu não estou lhe dando atenção é PORQUE EU TENHO ALGUM MOTIVO ÓBVIO para tal. Não adianta apertar aquela palhaçada que só piora as coisas, além de atenção você vai ganhar um belo de um IGNORE E BLOCK.

Usando o MSN.. Pt 2

6) Enxurrada de Winks

Não satisfeitos com toda a parafernália carnavalesca que introduziram no msn 7.0, Bill Gates e seus programadores estúpidos colocaram uma nova espécie de saudação, os famosos WINKS! WINKS são animações em flash que as pessoas mandam para você no meio da conversa.Tudo bem, mande 1 aqui outro lá, nada demais quando o uso é feito conscientemente.Agora existem certos indivíduos que acham lindo ficar mandandoWINKS, a vida deles é caçar winks na internet e te soterrar com eles.

Imaginem a Cena:

Você está com 20 janelas abertas, photoshop rodando , ouvindo musica no windows media player 10 e aparece um desses infelizes e te manda 342509694 winks coloridos e felizes , teu pc começa a ficar lento, o photoshop trava, sua música começa a pular e o idiota continua mostrando sua incrível coleção de winks.

7) Passa e Repassa

Já era desagradável receber as correntes por email, agora começam a distribuir correntes por msn. A mais famosa delas é aquela de "Repassa a mensagem para o messenger não ser pago...etc...etc...senão você vai morrer etc..." Só para esclarecer, quem me mandou isso foi devidamente bloqueado e deletado. Não façam isso! É broxante...

8) Não tenha medo de bloquear

O recurso de bloqueio é uma das raras ferramentas úteis do msn, comportamentos como esses devem ser banidos caso você se sinta incomodado com eles, delete e bloqueie mesmo.

9) Atenção para quem adiciona >>> CERTISSIMO

Matenha uma lista de contatos enxuta e limpa, não saia adicionando pessoas com as quais você nunca vai falar só porque acha bonito uma lista de contatos graúda. Não importa a quantidade de contatos e sim a qualidade.

10) Múltiplos endereços

Caso seja muito dificil para você deletar ou bloquear, crie múltiplos msns, adicione em um deles apenas quem você acha que vale a pena e nos outros vá separando por interesses.

ex:

trabalho_nome@hotmail.com -> MSN do trabalho

amigos_nome@hotmail.com -> MSN dos AMIGOS

ativo_nome@hotmail.com -> MSN de quem voce comeu

passivo_nome@hotmail.com -> MSN de quem te comeu

ATENÇÃO! ATENÇÃO! ATENÇÃO!

OLHA O PERIGO AI !!! MAIS DO QUE CERTO...

Já existem na internet programas que gravam as videoconferências do MSN. Então pense bem antes de fazer um strip tease ou provar por A+B mostrando para seu interlocutor que o consolo LONG DONG cabe mesmo no seu... Ele pode estar gravando tudo. Avisei, não reclame depois....

Escrito por Charles

2009-08-18T18:14:00.001-03:00

Maukie - the virtual catgreat free widgetsWidgetbox

Casamentosssss

2009-06-24T07:25:00.003-03:00

Regras de um relacionamento equilibrado

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;

4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites.

Quem está, está. Quem não está...

Azar!!!!!!!!!!!!!

Tres filhos !!!

2009-06-24T07:22:00.001-03:00

Como diz o ditado,
o 1º filho é de vidro,
o 2º é de borracha,
o 3º para frente é de ferro.

Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram à família.

O que vestir
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês.

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né?

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço

A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro

Banho
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier.

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue

Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê - Você passa um tempinho se escondendo das crianças

Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

Anticoncepcional no leite??? risss

2009-06-24T07:12:00.002-03:00

"Nenhum ser humano que tenha nascido desaparece." Clodovil Hernandes

2009-03-17T19:28:00.003-03:00

In Memoriam:

"Digo aos senhores que a única coisa de que tenho medo - já me fizeram muito medo aqui, como estrangeiro que sou nesta Casa - é da expressão 'decoro parlamentar'. Eu não sei o que é decoro, com um barulho destes enquanto um Deputado fala. Eu não sei o que é decoro, porque aqui parece um mercado! Nós representamos o País! Não entendo por que há tanto barulho enquanto um orador está falando. Nem na televisão, que é popular, fazem isso. "Vamos deixar a preguiça de lado, arregaçar as mangas, de preferência com elegância, é claro, e trabalhar de verdade, com a verdade do País, para o povo","
Clodovil Hernandes
Em seu primeiro discurso na Câmara dos Deputados.

"Eu não vou abaixar os olhos pra Deus. Eu vou olhar pra ele e perguntar: "Por que eu nasci gay? Qual a razão de eu ter nascido assim?"

Clodovil Hernandes

Viva !!! Dia Internacional da Mulher

2009-03-08T22:15:00.003-03:00

" Homem, cuida-te muito em não fazer chorar uma mulher,
pois Deus conta as lágrimas.
A mulher foi feita da costela do homem,
não dos pés para ser pisoteada,
nem da cabeça para ser superior
mas, sim, do lado para ser igual....
debaixo do braço para ser protegida
e do lado do coração para ser amada".

Taumude hebraíco

********************************************************************
Mulheres serenas, promessas de nada.
mulheres de vento, de sopro divino,
mulheres de sonho, mulheres sentido,
mulheres da vida, melhor ter vivido...
Mulheres de tempo, em que tudo que havia fazia sentido,
mulheres que eu vejo, no sol de janeiro,
mulheres saídas de potes de vidro,
mulheres faceiras, as mais feiticeiras, melhor ter sorrido...

mulheres de tantos e tantos perigos,
mulheres de vinho e de vã harmonia,
mulheres convívio,
mulheres no cio, as mais parideiras, melhor ter nascido...

mulheres de luzes e de absinto,
mulheres que um dia sonhei colorido,
mulheres de santos, mulheres de igrejas,
as mais rezadeiras, melhor sacrifício

mulheres que um dia deitaram comigo,
mulheres tão lindas e de maior juízo,
mulheres de danças,
as tranças nos ombros, meus olhos caídos...

mulheres que fecham a vã poesia,
mulheres que o ouro não tem nem princípio,
mulheres de outono,
o seu abandono, melhor ter carinho...

mulheres de um tempo em que estive sozinho,
mulheres de riso abrindo janelas,
mulheres que sonham,
seu sono macio, melhor o seu ninho...

mulheres do dia e da noite, eternos,
mulheres que lutam, raízes na terra,
mulheres que as feras,
no meio da noite, não mais intimidam...

mulheres espera, no mar do abandono,
mulheres teares, tecendo seu linho,
mulheres tão loucas,
Seu beijo na boca, uma taça de vinho...

Vito Cesar

Filhos de Gandhi - 60 anos

2009-02-22T20:32:00.001-03:00

Filhos De Gandhi

Omolu, Ogum, Oxum, Oxumaré
Todo o pessoal
Manda descer pra ver
Filhos de Gandhi

Iansã, Iemanjá, chama Xangô
Oxossi também
Manda descer pra ver
Filhos de Gandhi

Mercador, Cavaleiro de Bagdá
Oh, Filhos de Obá
Manda descer pra ver
Filhos de Gandhi

Senhor do Bonfim, faz um favor pra mim
Chama o pessoal
Manda descer pra ver
Filhos de Gandhi

Oh, meu Deus do céu, na terra é carnaval
Chama o pessoal
Manda descer pra ver
Filhos de Gandhi

Gilberto Gil

Odoiá !!! Salve Iemanjá !!!

2009-02-02T19:11:00.003-03:00

Conta a tradição dos povos iorubás (atual Nigéria), que Iemanjá era a filha de Olokum, deus do mar. Em Ifé, tornou-se a esposa de Olofin-Odudua, com o qual teve dez filhos, todos orixás. De tanto amamentar seus filhos, os seios de Iemanjá tornaram-se imensos. Cansada da sua estadia em Ifé, Iemanjá fugiu na direção do “entardecer-da-terra”, como os iorubas designam o Oeste, chegando a Abeokutá. Iemanjá continuava muito bonita. Okerê propôs-lhe casamento. Ela aceitou com a condição que ele jamais ridicularizasse a imensidão dos seus seios. Um dia, Okerê voltou para casa bêbado. Tropeçou em Iemanjá, que lhe chamou de bêbado imprestável. Okerê então gritou: "Você, com esses peitos compridos e balançantes!" Ofendida, Iemanjá fugiu. Okerê colocou seus guerreiros em perseguição e Iemanjá, vendo-se cercada, lembrou que tinha recebido de Olokum uma garrafa, com a recomendação que só abrisse em caso de necessidade. Iemanjá tropeçou e esta quebrou-se, nascendo um rio de águas tumultuadas, que levaram Iemanjá em direção ao oceano, residência de Olokum. Okerê tentou impedir a fuga de sua mulher e se transformou numa colina. Iemanjá, vendo bloqueado seu caminho, chamou Xangô, o mais poderoso dos seus filhos, que lançou um raio sobre a colina Okerê, que abriu-se em duas, dando passagem para Iemanjá, que foi para o mar, ao encontro de Olokum. Iemanjá usa roupas cobertas de pérola, tem filhos no mundo inteiro e está em todo lugar onde chega o mar. Seus filhos fazem oferendas para acalmá-la e agradá-la. Iemanjá, Odô Ijá (rainha das águas), nunca mais voltou para a terra. Ainda existe, na Nigéria, uma colina dividida em duas, de nome Okerê, que dá passagem ao rio Ogun, que corre para o oceano.

A tradição da festa em homenagem a Iemanjá teve início no ano de 1923, quando um grupo de 25 pescadores resolveu oferecer presentes para a mãe das águas. Nesta época os peixes estavam escassos no mar. Todos os anos os pescadores pedem a Iemanjá que lhes dê fartura de peixes e um mar tranqüilo.

É a única grande festa religiosa baiana que não tem origem no catolicismo e sim no candomblé.

A celebração começou a ser feita em conjunto com a Igreja Católica, numa demonstração do sincretismo religioso da Bahia. Na década de 1960, um padre teria ofendido os pescadores, chamando-os de ignorantes por cultuarem uma sereia. O foto provocou um rompimento com a igreja e a partir daí os pescadores passaram a realizar a festa apenas em homenagem a Iemanjá.

Existe uma superstição sobre os presentes dados a Iemanjá que não afundam, indo parar na areia da praia. Segundo ela, Iemanjá não gostou do presente e o teria devolvido, causando grande frustração aos devotos. Em geral, presentes feitos com materiais leves ou ocos costumam não afundar. Nem mesmo o presente principal, feito pelos pescadores, está livre deste infortúnio. Algumas vezes foi preciso amarrá-lo a algo pesado para que pudesse afundar.

Segundo a lenda, o cavalo marinho é o guardião da casa de Iemanjá, sendo ele o seu mensageiro mais rápido. É comum que imagens deste animal sejam oferecidas pelos devotos. Em 2007, o presente principal dos pescadores foi a imagem de um cavalo marinho adornado.

Presente principal: Todos os anos um presente principal é preparado para ser oferecido à Iemanjá. Sob ele vão as oferendas preparadas pela ialorixá responsável pelo comando da festa. Estas oferendas, cujos preparativos são cercados de rituais e fundamentos sagrados e secretos, demoram sete dias para ficar prontas.

Dentre os presentes oferecidos a Iemanjá no dia 2 de fevereiro podemos listar os seguintes: flores, perfumes, espelhos, enfeites diversos como anéis, colares, fitas, brincos, pentes, bijuterias, jóias, relógios, maquiagens e ainda bonecas, velas, bebidas e comidas tais como manjar, fava cozida com camarão, cebola e azeite doce, champanhe dentre outros.

Nas ruas do Rio Vermelho desfilam grupos de samba de roda e ijexá, capoeira, blocos afros, grupos fantasiados, fanfarras dentre outros. Alguns destes grupos desfilam exclusivamente na Festa do Rio Vermelho, numa prova da devoção do povo baiano.

A escultura de Iemanjá localizada em frente à Casa do Peso foi confeccionada por Manoel Bonfim em 1970. Trata-se de uma escultura de uma sereia feita de gesso, assentada sobre pedestal de concreto revestido com apliques variados, conchas e pedras portuguesas. É de propriedade da Colônia de Pesca Z1.

Epaô Baba !!! Viva Oxalá !!!

2009-01-15T21:37:00.002-03:00

Oxalá

Epaô Baba!!!

É inconteste sua posição única de “pai” dos Orixás.

Lembá, Kassulembá, Lambaranganga, Lembadilè, Oulissa, Oulisasa, Obatalá, Orìsànlá, Orixalá muitos são seus nomes, cuja variação mais uma vez, se dá em virtude da região na África que é conhecido.

Mais importante e elevado deus iorubá, o primeiro criado por Olodumaré (O Deus supremo), é um orixá funfún (do branco).

Muitas são sua lendas e extensa é sua origem e história na África, matéria destinada aos estudiosos e mais aprofundados na religião. Sendo os mais cultuados no Brasil, Oxalufon "o velho" e Oxaguian "o moço" na sua forma "guerreira" de Oxalá que carrega uma espada, cheio de vigor e nobreza, seu templo principal é em Ejigbo, onde ostenta o título de Eléèjìgbó, rei de Ejigbo. Na condição de velho e sábio, curvado ao peso dos anos, figura nobre e bondosa, carrega uma cajado em que se apoia, o Opaxoro, cajado de forte simbologia, utilizado para separação do Orun e o Ayié. No Brasil é o mais venerável e o mais venerado, sua cor é o branco, seu dia a Sexta-feira, motivo pelo qual os candomblecistas em geral usam roupa branca na Sexta-feira e na virada do ano, num claro respeito e devoção a Oxalá. Sua maior festa é uma cerimônia chamada "Águas de Oxalá" que diz respeito a sua lenda dos sete anos de encarceramento, culminando com a cerimônia do "Pilão de Oxaguian", para festejar a volta do pai. Esse respeito advém da sua condição delegada por Olorun, da criação e governo da humanidade.

Lavagem do Bonfim

Maior festa popular de Salvador que antecede o Carnaval, a Lavagem do Bonfim será realizada no próximo dia 15 (quinta-feira), mantendo uma tradição que vem desde a inauguração da igreja, em 1754. Foi nesse ano que a imagem de Cristo, trazida pelo oficial Teodósio Rodrigues de Faria, foi levada, seguida de um grande cortejo, da Igreja da Penha ao templo construído especialmente no bairro do Bonfim.

O hábito de lavar e perfumar sua escadaria surgiu por causa de uma ordem dos integrantes da Irmandade da Igreja do Bonfim, que ordenavam que os escravos fizessem uma grande faxina no templo, preparando-o para os festejos solenes do segundo domingo após o Dia de Reis.

A lavagem começa bem cedo com o toque da alvorada, quando os participantes se concentram em frente à Igreja de Nossa Senhora da Conceição da Praia, no bairro do Comércio. O cortejo com mais de 500 baianas vestidas de branco (cor de Oxalá, divindade do candomblé) abre a festa, acompanhado por devotos, moradores e turistas, percorrendo um trajeto de 8 quilômetros, indo até a colina onde está situada a igreja, conhecida como a Colina Sagrada. Neste local, as baianas lavam e enxugam as escadarias e o adro, cantando louvores a Oxalá e o tradicional hino do Senhor do Bonfim.

Para completar a comemoração popular, no Largo do Bonfim, Ribeira e Mont Serrat são instaladas barracas de comidas típicas e bebidas. Responsável pela organização da festa, juntamente com a Irmandade do Senhor do Bonfim, a Prefeitura montou uma infra-estrutura que envolve ordenamento do tráfego (interditado na área do cortejo), instalação de sanitários químicos, sistema de iluminação, licenciamento das barracas e postos de saúde.

Fitas do Bonfim

Conhecidas também como "medida", é inevitável passar por Salvador e não sair com várias fitinhas do Senhor do Bonfim. A fita tem o tamanho padrão de 63 e apareceu pela primeira vez em 1809, representando o comprimento entre as chaga do peito à mão esquerda do Senhor do Bonfim. Segundo a tradição, é preciso dar três nós em cada fita, e assim, simultaneamente, fazer três pedidos. Quando ela rasgar, o pedido será atendido.

Origem do culto

Durante uma tempestade, o navio do capitão de mar-e-guerra, Teodósio Rodrigues de Faria, ficou sem rumo e ele rogou ao Senhor do Bonfim que o salvasse. Em pagamento da graça alcançada, encomendou uma imagem do santo em cedro, medindo 1,06 metro de altura, cópia do crucificado da Igreja de Setúbal.

Em 1745 teve início a construção de uma capela na colina de Mont Serrat. Nove anos depois, foi inaugurada a Igreja de Nosso Senhor do Bonfim. Em 1804, o capitão conseguiu do Papa Pio VII a instituição da devoção ao Senhor do Bonfim, no segundo domingo após a festa de Reis. Ainda no final do século XIX, a Arquidiocese de Salvador proibiu a lavagem no interior do templo, que permanece fechado durante a festa.

Viva o Povo Brasileiro !!!

2009-01-14T18:54:00.002-03:00

A — Ai, como é duro viver
nos Estados do Nordeste
quando o nosso Pai Celeste
não manda a nuvem chover.
É bem triste a gente ver
findar o mês de janeiro
depois findar fevereiro
e março também passar,
sem o inverno começar
no Nordeste brasileiro.

B — Berra o gado impaciente
reclamando o verde pasto,
desfigurado e arrasto,
com o olhar de penitente;
o fazendeiro, descrente,
um jeito não pode dar,
o sol ardente a queimar
e o vento forte soprando,
a gente fica pensando
que o mundo vai se acabar.

C — Caminhando pelo espaço,
como os trapos de um lençol,
pras bandas do pôr do sol,
as nuvens vão em fracasso:
aqui e ali um pedaço
vagando... sempre vagando,
quem estiver reparando
faz logo a comparação
de umas pastas de algodão
que o vento vai carregando.

D — De manhã, bem de manhã,
vem da montanha um agouro
de gargalhada e de choro
da feia e triste cauã:
um bando de ribançã
pelo espaço a se perder,
pra de fome não morrer,
vai atrás de outro lugar,
e ali só há de voltar,
um dia, quando chover.

E — Em tudo se vê mudança
quem repara vê até
que o camaleão que é
verde da cor da esperança,
com o flagelo que avança,
muda logo de feição.
O verde camaleão
perde a sua cor bonita
fica de forma esquisita
que causa admiração.

F — Foge o prazer da floresta
o bonito sabiá,
quando flagelo não há
cantando se manifesta.
Durante o inverno faz festa
gorjeando por esporte,
mas não chovendo é sem sorte,
fica sem graça e calado
o cantor mais afamado
dos passarinhos do norte.

G — Geme de dor, se aquebranta
e dali desaparece,
o sabiá só parece
que com a seca se encanta.
Se outro pássaro canta,
o coitado não responde;
ele vai não sei pra onde,
pois quando o inverno não vem
com o desgosto que tem
o pobrezinho se esconde.

H — Horroroso, feio e mau
de lá de dentro das grotas,
manda suas feias notas
o tristonho bacurau.
Canta o João corta-pau
o seu poema funério,
é muito triste o mistério
de uma seca no sertão;
a gente tem impressão
que o mundo é um cemitério.

I — Ilusão, prazer, amor,
a gente sente fugir,
tudo parece carpir
tristeza, saudade e dor.
Nas horas de mais calor,
se escuta pra todo lado
o toque desafinado
da gaita da seriema
acompanhando o cinema
no Nordeste flagelado.

J — Já falei sobre a desgraça
dos animais do Nordeste;
com a seca vem a peste
e a vida fica sem graça.
Quanto mais dia se passa
mais a dor se multiplica;
a mata que já foi rica,
de tristeza geme e chora.
Preciso dizer agora
o povo como é que fica.

L — Lamento desconsolado
o coitado camponês
porque tanto esforço fez,
mas não lucrou seu roçado.
Num banco velho, sentado,
olhando o filho inocente
e a mulher bem paciente,
cozinha lá no fogão
o derradeiro feijão
que ele guardou pra semente.

M — Minha boa companheira,
diz ele, vamos embora,
e depressa, sem demora
vende a sua cartucheira.
Vende a faca, a roçadeira,
machado, foice e facão;
vende a pobre habitação,
galinha, cabra e suíno
e viajam sem destino
em cima de um caminhão.

N — Naquele duro transporte
sai aquela pobre gente,
agüentando paciente
o rigor da triste sorte.
Levando a saudade forte
de seu povo e seu lugar,
sem um nem outro falar,
vão pensando em sua vida,
deixando a terra querida,
para nunca mais voltar.

O — Outro tem opinião
de deixar mãe, deixar pai,
porém para o Sul não vai,
procura outra direção.
Vai bater no Maranhão
onde nunca falta inverno;
outro com grande consterno
deixa o casebre e a mobília
e leva a sua família
pra construção do governo.

P - Porém lá na construção,
o seu viver é grosseiro
trabalhando o dia inteiro
de picareta na mão.
Pra sua manutenção
chegando dia marcado
em vez do seu ordenado
dentro da repartição,
recebe triste ração,
farinha e feijão furado.

Q — Quem quer ver o sofrimento,
quando há seca no sertão,
procura uma construção
e entra no fornecimento.
Pois, dentro dele o alimento
que o pobre tem a comer,
a barriga pode encher,
porém falta a substância,
e com esta circunstância,
começa o povo a morrer.

R — Raquítica, pálida e doente
fica a pobre criatura
e a boca da sepultura
vai engolindo o inocente.
Meu Jesus! Meu Pai Clemente,
que da humanidade é dono,
desça de seu alto trono,
da sua corte celeste
e venha ver seu Nordeste
como ele está no abandono.

S — Sofre o casado e o solteiro
sofre o velho, sofre o moço,
não tem janta, nem almoço,
não tem roupa nem dinheiro.
Também sofre o fazendeiro
que de rico perde o nome,
o desgosto lhe consome,
vendo o urubu esfomeado,
puxando a pele do gado
que morreu de sede e fome.

T — Tudo sofre e não resiste
este fardo tão pesado,
no Nordeste flagelado
em tudo a tristeza existe.
Mas a tristeza mais triste
que faz tudo entristecer,
é a mãe chorosa, a gemer,
lágrimas dos olhos correndo,
vendo seu filho dizendo:
mamãe, eu quero morrer!

U — Um é ver, outro é contar
quem for reparar de perto
aquele mundo deserto,
dá vontade de chorar.
Ali só fica a teimar
o juazeiro copado,
o resto é tudo pelado
da chapada ao tabuleiro
onde o famoso vaqueiro
cantava tangendo o gado.

V — Vivendo em grande maltrato,
a abelha zumbindo voa,
sem direção, sempre à toa,
por causa do desacato.
À procura de um regato,
de um jardim ou de um pomar
sem um momento parar,
vagando constantemente,
sem encontrar, a inocente,
uma flor para pousar.

X — Xexéu, pássaro que mora
na grande árvore copada,
vendo a floresta arrasada,
bate as asas, vai embora.
Somente o saguim demora,
pulando a fazer careta;
na mata tingida e preta,
tudo é aflição e pranto;
só por milagre de um santo,
se encontra uma borboleta.

Z — Zangado contra o sertão
dardeja o sol inclemente,
cada dia mais ardente
tostando a face do chão.
E, mostrando compaixão
lá do infinito estrelado,
pura, limpa, sem pecado
de noite a lua derrama
um banho de luz no drama
do Nordeste flagelado.

Posso dizer que cantei
aquilo que observei;
tenho certeza que dei
aprovada relação.
Tudo é tristeza e amargura,
indigência e desventura.
— Veja, leitor, quanto é dura
a seca no meu sertão.

Patativa do Assaré

Feliz Ano Novo !!! Viva 2009 !!!

2009-01-03T19:01:00.002-03:00

DIA DA FAXINA

Estava precisando fazer uma faxina em mim…
e fiz: abrindo o armário.
Assim como jogar alguns pensamentos
indesejados fora, lavar algumas essências
que andam meio que enferrujadas,
pois já não brilhavam.

Tirei do fundo das gavetas lembranças
que não uso e não quero mais.
Joguei fora alguns sonhos, algumas ilusões.
Papéis de presente que nunca usei,
sorrisos que nunca darei,
joguei fora a raiva e o rancor
das flores murchas que estavam
dentro de um livro que não li.

Olhei para meus sorrisos futuros
e minhas alegrias pretendidas,
e as coloquei num cantinho ,
bem arrumadinhas.
Fiquei sem paciência,
tirei tudo de dentro do armário
e fui jogando no chão:
paixões escondidas,
desejos reprimidos,
palavras horríveis que nunca queria ter dito,
mágoas de um amigo,
lembranças de um dia triste,
mas havia lá, outras coisas e belas!!!
Um passarinho cantando na minha janela…
aquela lua cor de prata que vi na praia,
o por do sol nas montanhas…
Fui me encantando e me distraindo;
olhando para cada uma daquelas lembranças.
Sentei no chão, para poder fazer minhas escolhas.
Joguei direto no saco de lixo
os restos de um amor que me magoou.
Peguei as palavras de raiva e de dor
que estavam na prateleira de cima,
pois quase não as uso,
também joguei fora no mesmo instante!
Outras coisas que ainda me magoam,
coloquei num canto para depois
ver o que faria com elas.
Se as esquecia lá mesmo
ou se mandava para o lixão.

Aí, fui naquele cantinho, bem naquela gaveta
que a gente guarda tudo o que é mais importante:
o amor, a alegria, os sorrisos,
um dedinho de fé para os momentos
que mais precisamos,
e sabe o que descobri ?

Que tinha um jóia lá, toda embrulhadinha,
tão rara e preciosa,
talvez o maior bem que possua.
Eu não a usava há muito tempo.
Nem sabia que a tinha mais,
tinha me esquecido.
Mas, ela estava lá
e quando eu a olhei,
ela brilhou para mim,
como sempre o fizera;

Peguei-a entre os dedos e fiquei apreciando.
Assim, embevecida e encantada.
Cuidei dela com muito carinho,
despejei meu amor por entre suas frestas
e não deixei de usá-la mais.
Agora mesmo eu a estou usando
para falar com você.
Pode saber o que é?

Sim, amigo, é minha arte de escrever.
De brincar com o teclado e com o jogo
de letras que se fazem visíveis no
meu pensamento mesmo antes dos dedos
tocarem o teclado, mas, que às vezes,
parece que são mais rápidos
que do que ele e posso me divertir mais assim.
E com uma simples frase,
escrever uma história inteira.
Em dia de faxina,
sempre fica tudo uma bagunça incrível,
desorganizamos tudo,
para colocar em ordem depois
mas, melhor é desorganizar a ordem.
porque fica tudo certinho.
Bem, assim …mais fácil para mim.
Recolhi com carinho o amor encontrado,
dobrei direitinho os desejos,
coloquei perfume na esperança,
passei um paninho na prateleira das minhas meta,
deixei-as à mostra, para não
perdê-las de vista.
Coloquei nas prateleiras de baixo
algumas lembranças da infância,
na gaveta de cima as da minha juventude e,
pendurado bem à minha frente,
coloquei o meu amor,
pois eu o uso a todo instante,
mantenho-o sob meu olhar de paixão incontida,
banho-o todos os dias com ternura,
dou-lhe atenção de menina,
durmo com ele, bem juntinho, ao meu lado,
e encho-o de beijinhos melados
E ele?

Bem, … ele retribui.

Rosy Beltrão

Uma Carta de Deus

2008-12-23T08:13:00.002-03:00

Tu és um ser humano, és o Meu milagre.
E és forte, capaz, inteligente, e cheio de dons e talentos. Conta teus dons e talentos. Entusiasma-te com eles.
Reconhece-te. Aceita-te. Anima-te. E pensa que desde este momento podes mudar tua vida para o bem, se assim te propões e se te enches de entusiasmo.
Tu és minha criação maior. És meu milagre.
Não temas começar uma nova vida. Não te lamentes nunca. Não te queixes. Não te atormentes. Não te deprimas. Como podes temer se és meu milagre? Estás dotado de poderes desconhecidos para outras criaturas do Universo.
És ÚNICO. Ninguém é igual a ti. Só em ti está aceitar o caminho da felicidade e enfrentá-lo seguindo sempre adiante. Até o fim. Simplesmente porque és livre.
Em ti está o poder de não amarrar-te às coisas. As coisas não fazem a felicidade. Te fiz perfeito para que aproveitasses tua capacidade, e não para que te destruísses com teus enganos mundanos.

Te dei o poder de PENSAR.

Te dei o poder de AMAR.

Te dei o poder de IMAGINAR.

Te dei o poder de CRIAR.

Te dei o poder de PLANEJAR.

Te dei o poder de REZAR.

E te situei o poder dos anjos quando te dei o poder da escolha.
Te dei o domínio de escolher o teu próprio destino usando tua vontade.
O que tens feito destas tremendas forças que te dei ? Não importa ! De hoje em diante esqueça o teu passado, usando sabiamente este poder de escolha.

Opta por SORRIR em lugar de chorar.

Opta por CRIAR em lugar de destruir.

Opta por DOAR em lugar de roubar.

Opta por ATUAR em lugar de adiar.

Opta por CRESCER em lugar de consumir-te.

Opta por BENDIZER em lugar de blasfemar.

Opta por VIVER em lugar de morrer.

E aprende a sentir a Minha presença em cada ato de sua vida. Cresça a cada dia um pouco mais no otimismo e na esperança!
Deixa para trás os medos e os sentimentos de derrota. Eu estou ao teu lado. Sempre.
Chama-me. Busca-me. Lembra-te de mim. Vivo em ti desde sempre e sempre te estou esperando para amar-te.
Se hás de vir até Mim algum dia.. que seja hoje, neste momento! Cada instante que vivas sem Mim, é um instante infinito que perdes de Paz.
Procura tornar-te criança... simples, generoso doador, com capacidade de extasiar-te e capacidade para comover-te ante à maravilha de sentir-te humano.
Porque podes conhecer Meu amor, podes sentir uma lágrima, podes compreender uma dor.
Não te esqueças de que és Meu milagre.
Que te quero feliz, com misericórdia, com piedade, para que este mundo em que transitas possa acostumar-se a sorrir, sempre que tu aprendas a sorrir.

E se és Meu milagre, então usa os teus dons e muda o teu meio ambiente, contagiando esperança e otimismo sem temor porque...

EU ESTOU AO TEU LADO !

DEUS.

Feliz Natal !!!

2008-12-19T17:49:00.004-03:00

Ora iê iê ô !!!

2008-12-08T16:47:00.001-03:00

Nome de um rio em Oxogbô, região da Nigéria, em Ijexá. É ele considerado a morada mítica da Orixá. Apesar de ser comum a associação entre rios e Orixás femininos da mitologia africana, Oxum é destacada como a dona da água doce e, por extensão, de todos os rios. Portanto seu elemento é a água em discreto movimento nos rios, a água semiparada das lagoas não pantanosas, pois as predominantemente lodosas são destinadas à Nanã e, principalmente as cachoeiras são de Oxum, onde costumam ser-lhe entregues as comidas rituais votivas e presentes de seus filhos-de-santo.
Oxum domina os rios e as cachoeiras, imagens cristalinas de sua influência: atrás de uma superfície aparentemente calma podem existir fortes correntes e cavernas profundas.
Oxum é conhecida por sua delicadeza. As lendas adornam-na com ricas vestes e objetos de uso pessoal Orixá feminino, onde sua imagem é quase sempre associada a maternidade, sendo comum ser invocada com a expressão "Mamãe Oxum". Gosta de usar colares, jóias, tudo relacionado à vaidade, perfumes, etc.
Filha predileta de Oxalá e Yemanjá. Nos mitos, ela foi casada com Oxossi, a quem engana, com Xangô, com Ogum, de quem sofria maus tratos e Xangô a salva.
Seduz Obaluaiê, que fica perdidamente apaixonado, obtendo dele, assim, que afaste a peste do reino de Xangô. Mas Oxum é considerada unanimamente como uma das esposas de xangô e rival de Iansã e Obá.
Segunda mulher de Xangô, deusa do ouro (na África seu metal era o cobre), riqueza e do amor, foi rainha em Oyó, sendo a sua preferida pela jovialidade e beleza.
À Oxum pertence o ventre da mulher e ao mesmo tempo controla a fecundidade, por isso as crianças lhe pertencem. A maternidade é sua grande força, tanto que quando uma mulher tem dificuldade para engravidar, é à Oxum que se pede ajuda. Oxum é essencialmente o Orixá das mulheres, preside a menstruação, a gravidez e o parto. Desempenha importante função nos ritos de iniciação, que são a gestação e o nascimento. Orixá da maternidade, ama as crianças, protege a vida e tem funções de cura.
Oxum mostrou que a menstruação, em vez de constituir motivo de vergonha e de inferioridade nas mulheres, pelo contrário proclama a realidade do poder feminino, a possibilidade de gerar filhos.
Fecundidade e fertilidade são por extensão, abundância e fartura e num sentido mais amplo, a fertilidade irá atuar no campo das idéias, despertando a criatividade do ser humano, que possibilitará o seu desenvolvimento. Oxum é o orixá da riqueza - dona do ouro, fruto das entranhas da terra. É alegre, risonha, cheia de dengos, inteligente, mulher-menina que brinca de boneca, e mulher-sábia, generosa e compassiva, nunca se enfurecendo. Elegante, cheia de jóias, é a rainha que nada recusa, tudo dá. Tem o título de iyalodê entre os povos iorubá: aquela que comanda as mulheres na cidade, arbitra litígios e é responsável pela boa ordem na feira.
Oxum tem a ela ligado o conceito de fertilidade, e é a ela que se dirigem as mulheres que querem engravidar, sendo sua a responsabilidade de zelar tanto pelos fetos em gestação até o momento do parto, onde Iemanjá ampara a cabeça da criança e a entrega aos seus Pais e Mães de cabeça. Oxum continua ainda zelando pelas crianças recém-nascidas, até que estas aprendam a falar.
É o orixá do amor, Oxum é doçura sedutora. Todos querem obter seus favores, provar do seu mel, seu encanto e para tanto lhe agradam oferecendo perfumes e belos artefatos, tudo para satisfazer sua vaidade. Na mitologia dos orixás ela se apresenta com características específicas, que a tornam bastante popular nos cultos de origem negra e também nas manifestações artísticas sobre essa religiosidade. O orixá da beleza usa toda sua astúcia e charme extraordinário para conquistar os prazeres da vida e realizar proezas diversas. Amante da fortuna, do esplendor e do poder, Oxum não mede esforços para alcançar seus objetivos, ainda que através de atos extremos contra quem está em seu caminho. Ela lança mão de seu dom sedutor para satisfazer a ambição de ser a mais rica e a mais reverenciada. Seu maior desejo, no entanto é ser amada, o que a faz correr grandes riscos, assumindo tarefas difíceis pelo bem da coletividade. Em suas aventuras, este orixá é tanto uma brava guerreira, pronta para qualquer confronto, como a frágil e sensual ninfa amorosa. Determinação, malícia para ludibriar os inimigos, ternura para com seus queridos, Oxum é, sobretudo a deusa do amor.
O Orixá amante ataca as concorrentes, para que não roubem sua cena, pois ela deve ser a única capaz de centralizar as atenções. Na arte da sedução não pode haver ninguém superior a Oxum. No entanto ela se entrega por completo quando perdidamente apaixonada afinal o romantismo é outra marca sua. Da África tribal à sociedade urbana brasileira, a musa que dança nos terreiros de espelho em punho para refletir sua beleza estonteante é tão amada quanto à divina mãe que concede a valiosa fertilidade e se doa por seus filhos. Por todos seus atributos a belíssima Oxum não poderia ser menos admirada e amada, não por acaso a cor dela é o reluzente amarelo ouro, pois como cantou Caetano Veloso, “gente é pra brilhar”, mas Oxum é o próprio brilho em orixá.
A face de Oxum é esperada ansiosamente por sua mãe, que para engravidar leva ebó (oferenda) ao rio. E tal desespero não é o de Iemanjá ao ver sua filhinha sangrar logo após nascer. Para curá-la a mãe mobiliza Ogum, que recorre ao curandeiro Ossãe, afinal a primeira e tão querida filha de Iemanjá não podia morrer. Filha mimada, Oxum é guardada por Orumilá, que a cria.
Nanã é a matriarca velha, ranzinza, avó que já teve o poder sobre a família e o perdeu, sentindo-se relegada a um segundo plano. Iemanjá é a mulher adulta e madura, na sua plenitude. É a mãe das lendas – mas nelas, seus filhos são sempre adultos. Apesar de não ter a idade de Oxalá (sendo a segunda esposa do Orixá da criação, e a primeira é a idosa Nanã), não é jovem. É a que tenta manter o clã unido, a que arbitra desavenças entre personalidades contrastantes, é a que chora, pois os filhos adultos já saem debaixo de sua asa e correm os mundos, afastando-se da unidade familiar básica.
Para Oxum, então, foi reservado o posto da jovem mãe, da mulher que ainda tem algo de adolescente, coquete, maliciosa, ao mesmo tempo em que é cheia de paixão e busca objetivamente o prazer. Sua responsabilidade em ser mãe se restringe às crianças e bebês.Começa antes, até, na própria fecundação, na gênese do novo ser, mas não no seu desenvolvimento como adulto. Oxum também tem como um de seus domínios, a atividade sexual e a sensualidade em si, sendo considerada pelas lendas uma das figuras físicas mais belas do panteão místico Iorubano.
Sua busca de prazer implica sexo e também ausência de conflitos abertos – é dos poucos Orixás Iorubas que absolutamente não gosta da guerra.
Tudo que sai da boca dos filhos da Oxum deve ser levado em conta, pois eles têm o poder da palavra, ensinando feitiços ou revelando presságios.
Desempenha importante papel no jogo de búzios, pois à ela quem formula as perguntas que Exú responde.
No Candomblé, quando Oxum dança traz na mão uma espada e um espelho, revelando-se em sua condição de guerreira da sedução. Ela se banha no rio, penteia seus cabelos, põe suas jóias e pulseiras, tudo isso num movimento lânguido e provocante.

Eparrei Iansã !!!

2008-12-03T18:50:00.006-03:00

FESTA DE SANTA BÁRBARA - IANSÃ

A religiosidade do povo baiano deveria servir de exemplo de tolerância ao mundo. Em que lugar do planeta uma santa católica comunga a mesma identidade de uma entidade essencialmente africana? É assim, no dia 4 de dezembro, que católicos, adeptos do candomblé, umbanda e outras religiões celebram Santa Bárbara e Iansã numa das festas mais disputadas do calendário religioso de Salvador. Iniciada, como em outras festividades religiosas, com uma alvorada de fogos às 5 horas da manhã, acontece na Igreja de Nossa senhora do Rosário dos Pretos uma missa às 7 horas. Devido ao numeroso público, é realizada também uma missa campal. Finalizando os festejos, a imagem de Santa Bárbara deixa a igreja seguindo em procissão até o quartel de bombeiros na Barroquinha, onde faz uma parada para seguir adiante até o Mercado de Santa Bárbara onde é servido um caruru para a população. O caruru de Santa Bárbara é realizado em diversas localidades da Cidade, alguns batem recorde na quantidade de quiabos anualmente. A devoção à Santa Bárbara, padroeira dos bombeiros, enche as ruas de vermelho, incendiando as ruas com fé, regada a muita cerveja.

FÉ QUE DESABROCHOU QUAL FLOR – Por Gloria Kaiser

Bárbara sabia que seu pai jamais admitiria uma cristã em sua casa, mas não temia mais a sua ira; ela confiava no "Pai Nosso". E para que seu pai, ao voltar, pudesse identificar de longe que sua filha tornara-se cristã durante a sua ausência, ela mandou abrir uma terceira janela na torre.
Maximino Dióscoro enfureceu-se de raiva e decepção. Somente neste momento ele reconheceu que havia colocado dentro de sua casa uma cristã, Lydia. Que havia se concentrado apenas no seu perfeito conhecimento de grego quando a escolheu, e que não havia se dado conta de que ela vinha da cidade em que Paulo de Tarso havia traduzido para o grego As Visões de Jesus. Saulo/Paulo era o "perigoso" propagador do cristianismo.
No auge de sua ira, Dióscoro quis mandar matar Lydia, mas esta conseguiu fugir. Bárbara igualmente tentou fugir, mas foi encontrada pelos servidores de seu pai e levada a julgamento. Foi-lhe dada a oportunidade de negar ser seguidora da nova religião, o que ela não fez. Foi então, torturada, tocada nua pelas ruas, blasfemada e teve seu corpo cruelmente mutilado.
Bárbara, entretanto, resistiu a todos os ferimentos; a limitação da torre, e a autoridade de seu pai não contavam mais; as dores físicas não contavam mais, pois o seu espírito, o seu horizonte havia se expandido, ela passara a viver na firme convicção daquele amor com o qual o trino Deus a nutria e fortalecia. Somente o seu corpo estremecera; o seu interior permanecera inatingível aos seus executores. Quando, finalmente, não aceitou se reconverter aos deuses gregos, apesar de todas as torturas sofridas, ela foi condenada à morte.
Em Izmit, porém, não se encontrou um único verdugo pronto a executar a pena de morte, pois secretamente muitas pessoas já haviam se tornado seguidoras da nova "religião do amor". O juiz determinou que Maximino Dióscoro, o próprio pai, executasse a pena. Após a publicação da sentença, Bárbara foi mantida presa numa cela por mais 20 dias; uma última oportunidade concedida pelo juiz para que negasse a nova religiao, para que se reconvertesse.
Ao ser conduzida pelo pátio da prisão, Bárbara viu os ramos pendentes de uma cerejeira e pediu ao guarda que lhe apanhasse alguns dos ramos. Levou os ramos consigo para a cela, onde, então, se prepararia para a sua derradeira hora. Bárbara orou, falou com anjos, com seres divinos que acreditava perceber em sua cela. E no vigésimo dia, no dia em que seria levada ao cadafalso, os botões dos ramos da cerejeira desabrocharam: o céu enviara o seu sinal a Bárbara! Ela havia escolhido o caminho certo, havia conseguido libertar-se do poder de seu pai através da força adquirida na nova religião, e a sua liberdade interior havia desabrochado.
Bárbara não olhou para seu pai quando posicionou a cabeça sobre o cadafalso para a execução. Manteve-se calma e deixou-se ser amarrada. Agora Maximino Dióscoro, o pai, podia exercer todo o seu poder sobre sua filha Bárbara, e assim consumou a pena. No momento em que a cabeça de sua filha separou-se do corpo, no entanto, um raio atingiu Maximino Dióscoro matando-o instantaneamente.
As pessoas que levam ramos de cerejeiras à igreja pedem a Bárbara que lhes indique um caminho que as liberte da limitação e do isolamento; Pedem ajuda para encontrar um novo começo. Rezam para que os botões dos ramos de cerejeira abram em flor, apesar de ainda ser dezembro na Europa, de os dias ainda estarem curtos e escuros, e de a natureza ainda mostrar-se enrijecida de frio. No silêncio das semanas de advento, as pessoas conduzem o olhar para dentro de si, oram e pedem pela luz que lhes ilumine a vida, que lhes aponte o seu próprio caminho para a liberdade. E através de sua fé em Santa Bárbara, os botões desabrocharão, e o novo, a brancura da floração da cerejeira, iluminará a neblina, a escuridão.
Geralmente Bárbara é representada por uma torre com três janelinhas, que simboliza a reconciliação e a renovação da vida. É a padroeira dos montanhistas, geólogos, arquitetos e artilheiros, dos bombeiros e dos presidiários. Ela também é reverenciada como a padroeira dos moribundos, pois lhes tiraria o medo de morrer - virão anjos que aplacarão as dores da morte.
A Igreja dos Romeiros em Eibingen, na região do Rheingau, na Alemanha, guarda uma relíquia de Santa Bárbara.

Fonte:ATarde,01.12.2007,Cultural,p.11,GloriaKaiser
LENDA DE IANSÃ por Luiz Carlos Pereira

Oxaguiã em certa ocasião decretou guerra a todos seus inimigos. Como eram muitos, precisava de muitas armas. Pediu a Ogum que as forjasse, delas dependeria sua vitória ou derrota. O ferreiro se pôs a trabalhar com sofreguidão, mas tantos eram os armamentos necessários que sua forja já não dava conta. Iansã, sua mulher na época, ofereceu ajuda e começou a soprar a forja para que o fogo se avivasse e Ogum pudesse continuar seu trabalho. Esse esforço conjunto fez com que as encomendas saíssem à perfeição e assim a guerra foi ganha. Oxaguiã, contente e agradecido, resolveu fazer uma visita ao casal reconhecendo o valor do trabalho feito por eles. Ao conhecer a bela mulher ficou totalmente apaixonado e tudo fez para que ela o acompanhasse. As belas e encantadoras promessas feitas em sussurros encantaram Iansã e ela se foi com o rei para seu castelo deixando Ogum desanimado e tristonho. Anos mais tarde nova guerra foi decretada. Oxaguiã correu a casa do ferreiro para fazer nova encomenda, conhecia e respeitava o trabalho de Ogum, este, porém o recebeu friamente dizendo que desta vez já não contava com o valioso sopro de Iansã o que deixava sua forja fria para o feitio de tantas armas. O rei garantiu-lhe que teria o sopro necessário. Chegando ao seu reino ordenou à mulher que ajudasse Ogum, mas teria que ser dali, não poderia voltar ao velho lar. Depois de muito pensar no que fazer, Iansã sentou-se em frente a uma janela da torre mais alta da construção e começou a soprar. Primeiro em pequenas baforadas que apenas faziam brisa. A casa do ferreiro ficava do outro lado da terra e o sopro a ser enviado tinha que ser mais forte. Concentrando-se em sua tarefa, puxava o ar e o soltava cada vez com maior ímpeto. Em pouco tempo o sopro transformou-se em vento que balançava as folhas das árvores. Ao cair da tarde transformara-se em um tufão que varria todos os campos e terras por onde passava e chegava à forja de Ogum com a força necessária para avivar o fogo tão necessário. Reconhecendo o esforço da mulher querida, ele se pos a trabalhar com afinco. Pelas cidades onde os ventos passavam todos habitantes prostravam-se em terra para louvar a tempestade da bela Oyá. Foi assim que Oxaguiã venceu a guerra novamente, usando o trabalho do casal que ele separara. Ainda hoje, quando há missões especiais, Ogum se põe em frente à forja e Iansã de sua torre sopra com energia. Separados por quilômetros de terra, encontram-se a força e a tempestade!

Fonte:http://pt.shvoong.com/humanities/religious-studies/1679573-lenda-ians%C3%A3/

Viva o Dia do Samba !!!

2008-12-02T19:36:00.002-03:00

Patrimônio Imaterial

O Samba de Roda no Recôncavo Baiano, é uma mistura de música, dança, poesia e festa. Presente em todo o estado da Bahia, o samba é praticado, principalmente, na região do Recôncavo. Mas o ritmo se espalhou por várias partes do país, sobretudo Pernambuco e Rio de Janeiro. O Rio de Janeiro, já na sua condição de Distrito Federal, se tornou conhecido como a capital mundial do samba brasileiro, porque foi nesta cidade onde o samba se evoluiu, adquiriu sua diversidade artística e estabeleceu, na zona urbana, como um movimento de inegável valor social, como um meio dos negros enfrentarem a perseguição policial e a rejeição social, que via nas manifestações culturais negras uma suposta violação dos valores morais, atribuindo a elas desde a simples algazarra até a supostos rituais demoníacos, imagem distorcida que os racistas atribuíram ao candomblé, que na verdade era a expressão religiosa dos povos negros, de inegável importância para seu povo.

Origens

O samba teria surgido por inspiração sobretudo de um ritmo africano, o semba, e teria sido formado a partir de referências dos mais diversos ritmos tribais africanos. Note-se que a diversidade cultural, mesmo dentro da raça negra no Brasil, era bastante notável, porque os senhores de escravos escolhiam aleatoriamente seus indivíduos, e isso tanto fez separarem tipos africanos afins, pertencentes a uma mesma tribo, quanto fez juntarem tipos africanos diferentes, alguns ligados a tribos que eram hostis em seu continente original. Isso transformou seriamente o ambiente social dos negros, não bastasse o novo lugar onde passariam a viver, e isso influenciou decisivamente na originalidade da formação do samba brasileiro, com a criação de formas musicais dentro de um diferente e diverso contexto social.

Beijossssss !!!

2008-12-02T17:39:00.002-03:00

BEIJO

Como que é o beijo de alguém de ... ÁRIES

Beijar alguém de Áries é mais ou menos como estar no meio de um terremoto: Você não sabe bem como aquilo começou e, o que as suas pernas estão fazendo ali em cima, enquanto os seus braços estão amarrados com os de outro alguém. Enfim, o signo de Áries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito "beijo", não é? Essa gente ariana triplica sua impaciência quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Áries.Então, não se admire se for atacada por uma boca ávida e, como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também se o beijo terminar no que vem depois do beijo nos filmes americanos.

Como que é o beijo de alguém de ... TOURO

Cuidado. Essa gente de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende? O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!

Como que é o beijo de alguém de ... GÊMEOS

Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ela não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-la pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.

Como que é o beijo de alguém de ... CÂNCER

Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, não com Escorpião, então nada de mordidas de tirar sangue e beijos tipo José Wilker, fui clara? Ou você corre o risco de o seu caranguejinho fugir apavorado, gritando mamãe.

Como que é o beijo de alguém de ... LEÃO

Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Mas, enquanto ele não se decide, entre na dele, e por favor, não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do Centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ela quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não serem inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder.

Como que é o beijo de alguém de ... VIRGEM

Ai, por favor, hein, nada de beijos melados! O nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha". Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios. Quando vocês estiverem bem escondidinhos (Virgem morre de vergonha de cenas públicas). E, por favor, respeite as etapas (Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as "fases" não se arrependeu no fim.

Como que é o beijo de alguém de ... LIBRA

Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável, e que de preferência passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais... Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto.

Mas os de Libra, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis, o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente, coisa que gente de Libra detesta fazer em público.

Como que é o beijo de alguém de ... ESCORPIÃO

Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de sedução dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é só uma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão... Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas.

Como que é o beijo de alguém de ... SAGITÁRIO

Vai beijar alguém de Sagitário? Recomenda-se todo cuidado e concentração: o beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objetos à sua passagem pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer, mas o problema e se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto... Evite esses desastres amarrando sua presa: prenda seu amor sagitariano bem preso, diga pra ele se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.

Como que é o beijo de alguém de ... CAPRICÓRNIO

Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam.

Pode ser uma caixinha de surpresas. O seu beijo começa tímido, meio sem graça, mas depois transforma-se num beijo quente, explosivo, cheio de desejo. Essa é sua arma secreta na hora de seduzir.

O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele(a) sabe onde quer chegar, sempre sabe. Portanto, Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado (a)! Portanto, ele(a) não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele (a) tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-lo(a). Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio (principalmente os de ascendente) detestarão ser pegos.

Como que é o beijo de alguém de ... AQUÁRIO

Chiiiii, você gosta de alguém de Aquário... Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar.

Adora inovar até quando vai beijar, por isso seus beijos nunca são iguais. Gosta de abraçar a pessoa amada enquanto beija. Precisa estar envolvido por inteiro para desfrutar do beijo.
Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele(a) lhe disser que gostaria de ser beijado(a) na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele(a) ou não gosta?

O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles(as) adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado(a). Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.

Como que é o beijo de alguém de ... PEIXES

Hã??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) pisciano(a) - ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele(a), ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira.

Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados e incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo.

Sua característica principal é dar prazer ao outro. Faz de tudo para que seu beijo seja leve e suave. É muito romântico(a) e gosta de se sentir-se amado(a) e querido(a) na hora dessas intimidades.

Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente não ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo.

A Dieta !!!

2008-11-30T15:38:00.004-03:00

A DIETA

No princípio eram as trevas. Aí Deus criou o couvert. Depois do couvert vieram as entradas, depois das entradas, o pernil. Depois do pernil veio a farofa, a maionese e o feijão tropeiro, além da cerveja, é claro, bem gelada, que não podia faltar. Deus achou tudo aquilo muito bom mas achava que faltava um doce. Aí apareceu o quindim, depois do quindim veio o café. O café e um licor. E a conta.

A gordura é a desgraça do mundo moderno.

Vendo que estava engordando, tomei uma coca cola e uma decisão drástica: vou comer menos. E para mostrar que não estava brincando entrei imediatamente num Mc Donald's e pedi um Big Mac sem cebola. Começou aí o meu regime. Sim, pois o primeiro passo para quem decide começar uma dieta é, antes de mais nada, escolher entre os milhares de métodos de regimes à disposição. Logo eu que gosto de (quase) tudo... Que como (quase) tudo.. Como até aquele queijo do Mc Donald's que é feito do mesmo material da caixinha em que vem o sanduíche.

Mas vamos às dietas. Tem a dieta do Amir Klink; onze meses na Antártida.
Esta dieta tem um problema: além de emagrecer, causa espinha no rosto, e faz cabelos aparecerem nas mãos. Segundo alguns até pode levar à cegueira.

Tem ainda a famosa dieta do Abacaxi, na qual você só pode comer um abacaxi por dia durante uma semana. Na segunda-feira de manhã te dão sete abacaxis mas não dão a faca. É tiro e queda! O gordo vive eternamente revoltado com a natureza. Porque só a cerveja dá barriga? Porque alface não dá barriga? Porque agrião não dá celulite? Está tudo errado no mundo, menos o pastel do Álvaro's.

O primeiro sentimento de quem começa uma dieta é o de revolta. A vida passa a ser igual comida de hospital - não tem graça nenhuma. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira, continuando a fúria devastadora de Gengis Khan até a loja de doces que colocaram na esquina só pra te sacanear.

O emagreando (ou regimando), é um indivíduo macambúzio, triste e cabisbaixo. Para ele nada faz sentido, só uma empadinha. A balança, depois da roleta do ônibus, é a sua maior inimiga.

No geral, todas as dietas seguem o mesmo princípio: nada que é gostoso pode! E o pior são os médicos de dieta querendo convencer você das delícias do chuchu, do sabor da cenoura, que um tomate no lanche substitui um Big Bob's e que o chá de camomila relaxa mais que um chopp.

Só quem ganha com os regimes são os médicos de dieta, que devem gastar todo o dinheiro em banquetes monumentais, em porres homéricos nos congressos que eles organizam só pra contar piada, comer de tudo e zombar dos pacientes que eles deixaram suspirando na frente de uma folha de alface.

Mas como você não consegue emagrecer, o jeito é ir para um Spa. Alguns indivíduos têm de ser trancados em jaulas para agüentar a rotina do Spa. Num Spa um irmão esfaqueia o outro por causa de uma bomba de chocolate, o marido estrangula a esposa por um cream-cracker. Fugitivos destes campos de alimentação, quando conseguem escapar dos cães farejadores de comida, andam quilômetros para buscar refúgio na padaria mais próxima.

Quando voltam para casa, vários quilos mais magros, cheios de rugas e cicatrizes, trazem a marca de quem escapou vivo do inferno e mais tarde, nas noites frias de inverno, contam para seus netinhos como pagaram uma fortuna por um cheese-burguer sem catchup!

Comida pra ser boa tem que fazer mal, dar dor de barriga: mocotó, feijoada, leitão à pururuca, rabada, xinxim de galinha, vatapá, caruru, bobó, barreado, virado à paulista, baconzitos, cheesitos, doritos, pizza, batata frita de latinha, cheeseeggtudoburguer com molho e sem alface, bacalhau à zé do pipo, salame, salsichão e, é claro, o porco como um todo!! Isso sim é que é comida de verdade!

Comida só funciona com culpa. E tem mais: se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco. Ninguém no sábado depois do almoço bate na barriga satisfeito e vai puxar um ronco depois de comer uma salada. Ninguém convida um amigo: "vai sábado lá em casa que vai ter alfaçada".

É mais fácil perder um amigo se você fizer um convite desses do que os 30 quilos que estão sobrando!

Jô Soares

Mentiras

2008-11-30T07:08:00.004-03:00

Mentiras Tipicamente Femininas

1. Jura que sou boa de sexo? É que só transei com dois homens antes de você...

2. Meus seios? Claro que são naturais. Sou totalmente contra silicone!!

3. (Pra concorrente) Esta chapinha vai deixar seu cabelo maravilhoso!!!

4. O pessoal ontem no maior churrasco e eu só comia as saladas.

5. Nem por 10 milhões eu vendo meu corpo!!!

6. Fica tranqüilo jamais contarei pra minhas amigas que você brochou.

7. (Pro namorado) Sai com minhas amigas, mas só tomei UMA cerveja...

8. Eu estava bêbada quando fiquei com aquele cara feio...

9. Só preciso perder mais três quilinhos...

10. Vexame? Que vexame? Não consigo lembrar de nada que fiz ontem...

Mentiras Tipicamente Masculinas

1. Não peidei não. Deve ter sido esta miséria de cachorro!

2. Claro que sua amiga é feia. Não troco você por nada neste mundo!!

3. Claro que te amo. Só não te falo o tempo todo porque tenho vergonha.

4. Não vai doer nada... Se doer eu mudo meu nome pra Tereza!!

5. Você é minha amiga... Jamais te cantaria... De jeito nenhum.

6. Porque não iria te atender? É que esqueci meu celular no carro.

7. Não é que você seja feia... É que tenho um amigo tímido que é louco por você.

8. Só a cabeça... Só a cabecinha... (E ainda imita o Pagodart)

9. Não fui pro reggae não... Tive que trabalhar o final de semana inteirinho...

10. Nunca tinha brochado não... Devo estar com algum bloqueio.

"Preguiça baiana" é faceta do racismo.

2008-11-27T11:12:00.004-03:00

A famosa 'malemolência' ou preguiça baiana, na verdade, não passa de racismo, segundo concluiu uma tese de doutorado defendida na PUC. A pesquisa que resultou nessa tese durou quatro anos.

A tese, defendida no início de setembro pela professora de antropologia Elisete Zanlorenzi, da PUC-Campinas, sustenta que o baiano é muitas vezes mais eficiente que o trabalhador das outras regiões do Brasil e contesta a visão de que o morador da Bahia vive em clima de 'festa eterna'. Pelo contrário, é justamente no período de festas que o baiano mais trabalha. Como 51% da mão-de-obra da população atua no mercado informal, as festas são uma oportunidade de trabalho. 'Quem se diverte é o turista', diz a antropóloga.

O objetivo da tese foi descobrir como a imagem da preguiça baiana surgiu e se consolidou. Elisete concluiu, após quatro anos de pesquisas históricas, que a imagem da preguiça derivou do discurso discriminatórios contra os negros e mestiços, que são cerca de 79% da população da Bahia.

O estudo mostra que a elevada porcentagem de negros e mestiços não é uma coincidência. A atribuição da preguiça aos baianos tem um teor racista.

A imagem de povo preguiçoso se enraizou no próprio Estado, por meio da elite portuguesa, que considerava os escravos indolentes e preguiçosos, devido às suas expressões faciais de desgosto e a lentidão na execução do serviço (como trabalhar bem-humorado em regime de escravidão????).

Depois, se espalhou de forma acentuada no Sul e Sudeste a partir das migrações da década de 40. Todos os que chegavam do Nordeste viraram baianos. Chamá-los de preguiçosos foi a forma de defesa encontrada para denegrir a imagem dos trabalhadores nordestinos (muito mais paraibanos do que propriamente baianos), taxando-os como desqualificados, estabelecendo fronteiras simbólicas entre dois mundos como forma de 'proteção' dos seus empregos.

Elisete afirma que os próprios artistas da Bahia, como Dorival Caymmi, Caetano Veloso e Gilberto Gil, têm responsabilidade na popularização da imagem. 'Eles desenvolveram esse discurso para marcar um diferencial nas cidades industrializadas e urbanas. A preguiça, aí, aparece como uma especiaria que a Bahia oferece para o Brasil', diz Elisete. Até Caetano se contradiz quando vende uma imagem e diz: 'A fama não corresponde à realidade. Eu trabalho muito e vejo pessoas trabalhando na Bahia como em qualquer lugar do mundo'.

Segundo a tese, a preguiça foi apropriada por outro segmento: a indústria do turismo, que incorporou a imagem para vender uma idéia de lazer permanente 'Só que Salvador é uma das principais capitais industriais do país, com um ritmo tão urbano quanto o das demais cidades.' O maior pólo petroquímico do país está na Bahia, assim como o maior pólo industrial do norte e nordeste, crescendo de forma tão acelerada que, em cerca de 10 anos será o maior pólo industrial na América latina.

Para tirar as conclusões acerca da origem do termo 'preguiça baiana', a antropóloga pesquisou em jornais de 1949 até 1985 e estudou o comportamento dos trabalhadores em empresas. O estudo comprovou que o calendário das festas não interfere no comparecimento ao trabalho. O feriado de carnaval na Bahia coincide com o do resto do país. Os recessos de final de ano também. A única diferença é no São João (dia 24 /06), que é feriado em todo o norte e nordeste (e não só na Bahia).

Em fevereiro (Carnaval) uma empresa, cuja sede encontra-se no Pólo Petroquímico da Bahia, teve mais faltas na filial de São Paulo que na matriz baiana (sendo que o n° de funcionários na matriz é 50% maior do que na filial citada). Outro exemplo: a Xerox do Nordeste, que fica na Bahia, ganhou os dois prêmios de qualidade no trabalho dados pela Câmara Americana de Comércio (e foi a única do Brasil).

Pesquisas demonstram que é no Rio de Janeiro que existem mais dos chamados "desocupados' (pessoas em faixa etária superior a 21 anos que transitam por shoppings, praias, ambientes de lazer e principalmente bares de bairros durante os dias da semana entre 9 e 18h), considerando levantamento feito em todos os estados brasileiros. A Bahia aparece em 13° lugar.

Acredita-se hoje (e ainda por mais uns 5 a 7 anos) que a Bahia é o melhor lugar para investimento industrial e turístico da América Latina, devido a fatores como incentivos fiscais, recursos naturais e campo para o mercado ainda não saturado. O investimento industrial e turístico tem atraído muitos recursos para o estado e inflando a economia, sobretudo de Salvador, o que tem feito inflar também o mercado financeiro (bancos,financeiras e empresas prestadoras de serviços como escritórios de advocacia, empresas de auditoria, administradoras e lojas do terceiro setor).

Só desta forma podemos acabar com este estereótipo de que o baiano é preguiçoso. Muito pelo contrário, somos dinâmicos e criativos. A diferença consiste na alegria de viver, e por isso, sempre encontramos animação para sair, depois do expediente ou da aula, para nos divertir com os amigos.

Orgulho de ser Baiana!!!

Sem palavras...

2008-11-26T09:47:00.000-03:00

D+++++

2008-11-25T20:16:00.001-03:00

Pega...Pega...Pegaaaaaaaa !!!

2008-11-25T16:10:00.011-03:00

AS 8 TEORIAS DO HOMEM

Teoria nº 1
Toda mulher é devassa, sem exceção. Se não foi, será. Se não é….deveria ser. Chega de hipocrisia! Nós homens gostamos é de mulher devassa. Aquele papo de que OS homens querem mulheres certinhas pra casar e devassas pra transar, já era. Nós queremos é uma “lady” na sociedade e uma “puta” na cama. Sempre. E as mulheres tem que acabar com aquele papo: “o que será que ele vai pensar de mim?”. Chega de frescura. Nós vamos adorar quando vocês se despirem na nossa frente, caírem de boca, virarem de quatro. São as melhores coisas DA vida. E temos que aproveitar porque ainda é de graça.
Daqui a pouco governo resolve taxar o gozo e cria a CPFF (contribuição provisória DA foda feliz)

Teoria nº 2
“Não existe amizade entre homens e mulheres…. (só se a mulher for feia)”.
As teorias tentam provar mais uma vez OS FATOS DA natureza humana. Como toda teoria, alguns parâmetros têm que ser observados. Entende-se por “mulheres”, as fêmeas que estão acima DA nota 6 na escala de beleza. Toda e qualquer mulher abaixo de 6, são passíveis de amizade única e exclusivamente. Entende-se por “homens” OS que não sentam pra urinar. A suposta amizade entre homens e mulheres é uma via de mão única. As mulheres são amigas dos homens mas OS homens estão sempre dispostos a algo mais. Basta a mulher Dar uma brecha e CRAU, já era. Quando você, que tem uma mulher, ouvir aquele papo: “mas ele é só meu amigo”, prepare-se. É o código feminino que quer dizer: “é isso aí trouxa, se você facilitar meu amigo aqui vai levar”. E se você é uma mulher que acha que têm um “amigo” de verdade, pergunte a ele: “estive lendo um artigo sobre sexo e amizade. O que você acha”???

Teoria nº 3
Não existe mulher feia, ou é mulher, ou é feia. Mais uma pérola de sabedoria a ser estudada. Já dizia o poeta: “me perdoem as feias, mas beleza é fundamental”!! Eu tenho que admitir que a mulher é o ser mais belo que foi elaborado pelo nosso criador. Uma perfeição! Além de tudo, lavam, passam e cozinham. Isso me lembra uma frase popular que define casamento:”Uma maneira muito cara de ter suas roupas lavadas de graça”…
Mas voltando à teoria, como todo homem falha de vez em quando, nosso criador também falhou (no céu não tem viagra) criou a mulher feia. Nós, pobres mortais, estávamos fadados a conviver com a mulher feia pro resto dos tempos, mas a sabedoria masculina acaba de resolver esse problema dividindo as mulheres em dois grupos distintos: as mulheres e as feias. De agora em diante, eu, você e todos OS homens de bom gosto do mundo sairemos única e exclusivamente com mulheres, deixando as feias pros

Teoria nº 4
Carro importado: R$ 110.000,00; Jantar a luz de velas: R$ 150,00; Motel de primeira linha : R$ 180,00; Ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo: não tem preço.
Meus amigos, depois de anos de pesquisa cheguei a seguinte conclusão: Não é fácil achar uma mulher que realmente goste do negócio. A maioria engana. Temos que usar de muitos artifícios pra conseguirmos nosso único objetivo, SEXO. Carros importados, jantares, presentes, flores, tudo pra convencer nossas parceiras que somos legais, vamos nos casar com elas, sermos felizes para sempre e por isso merecemos aquela maravilhosa noite de prazer. Não é mole não. É por isso que eu digo, se você é um dos poucos sortudos que tem uma mulher que gosta do ofício ao seu lado, transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça e muito. Se você faz parte do gigantesco mundo dos enganados, associe- se aos famosos clubes de entretenimento (ATT - Amigos Também Trepam) DA cidade e seja feliz.

Teoria nº 5
Quem não faz, toma. Quem faz muito, leva o de HONRA no final. Não, caros leitores (as), eu não estou falando de Gols. Essa brilhante frase (de autor desconhecido) espelha uma vasta sabedoria em seu âmago. Estou falando de CHIFRES. Aquele par de ornamentos tão indesejáveis que aparecem, meio que por acaso, nas testas de milhões de seres humanos. O CHIFRE está em alta. É Mãe levando a Filha na novela, é exame de DNA no Ratinho, é noiva, namorada, casada, ninguém é de ninguém. Coisa Linda. E o que fazer em relação a isso???? Como conseguir ser um indivíduo sem CHIFRES???? Simples. Basta reservar sua passagem com a NASA e MUDAR DE PLANETA.

Teoria nº 6
Mulher que não dá, voa. Caros amigos e amigas, esta fabulosa constatação, feita ao longo de mais de trinta anos de vasta observação do comportamento sexual, resume a vida das pessoas na virada do novo milênio. Nos dias de hoje, o que vale é BOLA NA REDE. Não existe mais aquela história de casar virgem, mulher direita, o que vão pensar de mim. O negócio agora é explorar os prazeres da CARNE, sem medo de ser FELIZ. O jeito “Sandy” de encarar a vida só funciona pras candidatas a TITIA SOLTEIRONA. As mulheres de verdade tem que LIBERAR, senão VOAM. Como não tenho visto muitas mulheres VOANDO por aí, é sinal que o negócio está PEGANDO. Coisa linda!!!!!! Continuamos TRABALHANDO, pra evitar novos acidentes aéreos.

Teoria nº 7
Transar é bom, PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL! Começo aqui o Movimento do Sono após o Gozo. Sem essa de beijinhos e carinho. Conversar então, nem pensar. Após o Gozo, nós homens queremos DORMIR. Não há exceção. E de preferência SOZINHOS. Por isso o MHF (Movimento dos Homens Felizes) acaba de lançar a CAMA-CATAPULTA. Logo após o ato sexual, é só puxar a alavanca e a sua companheira será EJETADA a vários metros de distância. Favor manter as janelas FECHADAS pra evitar danos a saúde. Faça já sua reserva da CAMA-CATAPULTA pois o sucesso é grande e a tiragem LIMITADA.
Detalhe, quem tem mulher FEIA, leva um TURBO de graça, pra lançar mais longe.

Teoria nº 8
“Todas merecem a primeira, poucas merecem a segunda e nenhuma merece a terceira!!!!!” Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos homens brasileiros. Sexo é muito bom e eu gosto, agora OLIMPÍADAS é só de 04 em 04 anos. O Sexo foi feito pra relaxar e não pra emagrecer. Quer manter a forma???? Entre numa academia!!!!! Quer ficar bonito????? Ganhe dinheiro!!!!! Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais: Ontem, eu dei 05 !!! Ela não me aguentou, foi a noite inteira!!!. Comigo é assim, 03 de manhã e 04 à noite. Eu ficava me perguntando como é que eles faziam. Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR.!!!

By ice man 31

Sexo Virtual

2008-11-23T15:51:00.007-03:00

SEXO VIRTUAL:

Gata olhos verdes
diz:
Agora eu estou tirando a roupa..olhando pra vc nos olhos.. colocando o dedo na boca e descendo até o chão bem devagarzinho.. tô toda excitada e vc, o que você tá fazendo, gostosão?

20comer
diz:
Comendo uma pizza de mussarela, quer?

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*******

Usar com segurança

2008-11-23T15:22:00.000-03:00

Quem não dá assistência, abre concorrência...

2008-11-21T21:53:00.004-03:00

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc.

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais: "corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu "chifre" em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma "mulher moderna"?

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior:

VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que:

- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem - fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.

Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência".

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.

Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!

Arnaldo Jabor

SEXO AO REDOR DO MUNDO ...

2008-11-21T21:36:00.003-03:00

DEZ LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO AO REDOR DO MUNDO

1° Líbano.
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários)

2° Bahrein
Um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode, apenas, olhar através de um espelho.
(Por a mão pode, olhar não!)

3° Muçulmanos
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Porra! Um tijolo?)

4° Indonésia
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(De qual cabeça???)

5° Guam
Em Guam, há homens cujo emprego, em tempo integral, é viajar pelo país e deflorar virgens, as quais os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, são proibidos virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?)

6° Hong Kong
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com machadada!!!!!!!!)
(Não consegui esquecer de Guam, que emprego!!!)

7° Inglaterra
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
(Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)

8° Colômbia
Em Cali, Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, se na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério.... PUTZ!)
(Ainda continuo pensando em Guam..Como faço para mandar meu currículo?)

9° Bolívia
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode?)
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)

10° Maryland
Em Maryland, preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
(Será que Guam é muito longe daqui?)

Excelente !!!

2008-11-21T16:46:00.002-03:00

Rapidinha e sem comentários:
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem

Mulher ...

2008-11-19T17:45:00.004-03:00

Poema da Mulher!!!!!

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que 'dele' não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema, pois estamos em uma época em que:

'Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.'

'Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado.'

'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.'

'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???'

'Príncipe encantado que nada... ......Bom mesmo é lobo-mau!! Que te ouve melhor... Que te vê melhor... E ainda te come!!!

BLOG DA ANA

Abrindo o coração...

2008-11-19T17:24:00.002-03:00

A gente tem que morrer tantas vezes durante a vida
Que eu já tô ficando craque em ressurreição.
Bobeou eu tô morrendo
Na minha extrema pulsão
Na minha extrema-unção
Na minha extrema menção
de acordar viva todo dia
Há dores que sinceramente eu não resolvo
sinceramente sucumbo
Há nós que não dissolvo
e me torno moribundo de doer daquele corte
do haver sangramento e forte
que vem no mesmo malote das coisas queridas
Vem dentro dos amores
dentro das perdas de coisas antes possuídas
dentro das alegrias havidas

Há porradas que não tem saída
há um monte de "não era isso que eu queria"
Outro dia, acabei de morrer
depois de uma crise sobre o existencialismo
3º mundo, ideologia e inflação...
E quando penso que não
me vejo ressurgida no banheiro
feito punheteiro de chuveiro
Sem cor, sem fala
nem informática nem cabala
eu era uma espécie de Lázara
poeta ressucitada
passaporte sem mala
com destino de nada!

A gente tem que morrer tantas vezes durante a vida
ensaiar mil vezes a séria despedida
a morte real do gastamento do corpo
a coisa mal resolvida
daquela morte florida
cheia de pêsames nos ombros dos parentes chorosos
cheio do sorriso culpado dos inimigos invejosos
que já to ficando especialista em renascimento

Hoje, praticamente, eu morro quando quero:
às vezes só porque não foi um bom desfecho
ou porque eu não concordo
Ou uma bela puxada no tapete
ou porque eu mesma me enrolo
Não dá outra: tiro o chinelo...
E dou uma morrida!
Não atendo telefone, campainha...
Fico aí camisolenta em estado de éter
nem zangada, nem histérica, nem puta da vida!
Tô nocauteada, tô morrida!

Elisa Lucinda

Sexo e Luz

2008-11-19T07:12:00.000-03:00

Sou Metal, Raio, Relampago e Trovão

2008-11-17T12:42:00.004-03:00

Românticos são loucos

Românticos são loucos, querem ser o outro, pensam que o outro é o paraíso. Vander Lee tem razão. É uma espécie em extinção, que ama sem vergonha e sem juízo. Romântico cria coincidências. Tive um namorado que fazia aniversário um dia e um mês antes do meu. A gente achava isso um sinal de que nascemos um pro outro. “Um dia e um mês é muita coincidência!”, suspirávamos. Coincidência maior foi acabarmos tudo no mês do meu aniversário, sem suspiros, só com um coincidente alívio no ar.

Mas como controlar o romantismo de um pisciano? Todo pisciano sofre com beijo de novela. Se não gosta de novelas, como eu, sofre com música. Eu sofro horrores com música. Uma que tá me cortando os pulsos é a do Ira, que diz: “Eu vou tentar fazer você feliz, nem que seja pela última vez”. Imagino o cara tentando, lutando, sem desistir...Eu torço por ele, tadinho. Tenta, meu filho, tenta...

Tem outra que parece escolher quando tô dirigindo pra sair na FM. Quando sai, eu e todos os motoristas próximos a mim sofremos juntos, porque esqueço que tô dirigindo e fico num ziguezague, seguindo a emoção da voz da Gal Costa. “Sexo e luz” é chumbinho em forma de música. Ouça isto: “Quando o sol abaixou num dia tão monótono, a paixão me deixou atônito. Me tirou da rotina e num momento único, alterou meu destino de súbito. Aí, saí do vale do meu tormento. E fui cair no lago do teu amor; Ali, aliviei todo o meu sofrimento”...

O efeito disso num romântico é fechar o olho e partir pra bater o carro, sem se importar com o prejuízo. É. Romântico tem síndrome de rico. Não se importa com contas a pagar, salário atrasado, nada desses assuntos práticos e sem emoção.

Mas, falando friamente (se é que um romântico consegue ser frio), é saudável ser romântico? É bom acreditar em coincidências sugestionadas?

Conheço gente dessa espécie que se esconde debaixo da cama até secar a última gota de sangue e vinho e gente comum que substitui uma paixão por outra e outra e outra, sem se envolver. Não vejo paz em nenhum dos dois tipos. Acho que tem excesso em ambos. Romântico demais duplica o que foi dito pela metade. O de menos, corta pela metade a possibilidade de ser dito. Estão entre a ilusão e o medo. A lupa e a miopia.

Então, me diga: é melhor viver com ilusão ou com medo?

Ouvi de um palestrante espírita que se você se desiludiu, é porque se iludiu. E ele concluiu, perguntando o óbvio: quem mandou se iludir? Aquilo me indignou, pois romântico se ilude é mesmo. Mas quem mandou? Quem disse que era pra se iludir? Me deu vontade de gritar do meio do auditório pra esse palestrante pseudo-seguro de si: - Ei, você, com essa sua vida tão certinha e sem graça, nunca se desiludiu não? Não sabe o que é sonhar não? Ô vida besta, a sua!. Mas o auditório tinha 500 pessoas e não tive a ilusão de que fariam coro pra mim, pois romântico enrustido nunca confessa que é romântico. Teme que formem sua imagem de alguém frágil, ingênuo. Engoli a seco, mas aquela pergunta ficou ecoando na minha mente iludida: quem mandou se iludir?

O consolo é que eu e Lulu Santos não somos os últimos românticos. Nos litorais deste Oceano Atlântico existem Vander Lee, piscianos, aquarianos, geminianos... É uma turma de desvairados que recebe a lua cheia com uma surpresa tão grande, como se não fosse certa sua aparição todo mês. Que sente o peito esquentar ou a pele arrepiar ao ver o nome da pessoa chamando no celular; que sente o dia ganhar um ritmo diferente diante de uma declaração inesperada...É disso que sobrevive o romântico. Do que quase ninguém prestou atenção...Há quem diga que viver sem isso é viver sem sofrer. Eu sigo achando que viver com isso é que é viver.

Liliane Moreira
Sexo e luz

Quando o Sol
Abaixou
Num dia tão monótono,
A paixão
Me deixou
Atônito.

Me tirou
Da rotina,
E num momento único,
Alterou
Meu destino
De súbito.

Aí,
Saí do vale do meu tormento,
E fui
Cair no lago do teu amor;
Ali,
Aliviei todo o meu sofrimento,
E ui,
Me vi gemendo de prazer que nem de dor.

Enfim, lancei
De mim um grito;
E em ti, fui um
Com o infinito.

E no céu
Do meu eu,
No íntimo, no âmago,
Acendeu
Um límpido
Relâmpago.

No ápice,
Em átimos
Que pareceram séculos,
Eu me banhei
E me lavei
Em sexo e luz.

Então,
Além do monte, além do horizonte,
Oh sim,
Além do mundo, além da razão,
Oh não,
Bebi do poço sem fundo, da fonte
Sem fim,
O poço do desejo, a fonte da paixão.

Enfim, lancei
De mim um grito;
E em ti, fui um
Com o infinito.

Lokua Kanza/ Carlos Rennó

ATENÇÃO A ESTES SIMBOLOS DE PEDOFILIA

2008-11-15T09:59:00.004-03:00

Símbolos de Pedofilia

ATENÇÃO A ESSES SIMBOLOS DE PEDOFILIA

O FBI produziu um relatório em Janeiro sobre pedofilia. Nele estão colocados uma serie de símbolos usados pelos pedófilos para se identificar. Os símbolos são, sempre, compostos pela união de 2 semelhantes, um dentro do outro. A forma maior identifica o adulto, a menor a criança. A diferença de tamanho entre elas demonstra a preferência por crianças maiores ou menores.

Homens são triângulos, mulheres corações.

Os símbolos são encontrados em sites, moedas, jóias (anéis, pingentes...) entre outros objetos.

Os triângulos representam homens que adoram meninos (o detalhe cruel é o triângulo mais fino, que representam homens que gostam de meninos bem pequenos);

o coração são homens (ou mulheres) que gostam de meninas e a borboleta são aqueles que gostam de ambos. De acordo com a revista, são informações coletadas pelo FBI durantes suas investigações. A idéia dos triângulos e corações concêntricos é a da figura maior envolvendo a figura menor, numa genialidade pervertida de um conceito gráfico. Existe um requinte de crueldade, pois esses seres fazem questão de se exibirem em código para outros, fazendo desses símbolos bijuterias, moedas, troféus, adesivo etc. Infelizmente, é o design gráfico a serviço do mal.

SE VIR EM ALGUM CANTO , DENUNCIE !!! !!! !!!

https://secure.wikileaks.org/leak/FBI-pedophile-symbols.pdf

Simplesmente econômico !!!

2008-11-01T11:23:00.004-03:00

Giuseppe Arcimboldo - Bibliotecário

"Bem sei que a vida moderna não deixa tempo para a leitura de bons livros.

Assim, envio-lhe o resumo de clássicos da literatura que muito ajudarão a engrandecê-lo (a) culturalmente. "

Leon Tolstoi: Guerra e Paz
Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade a Rússia. A mocinha casa-se com outro. Fim.

Marcel Proust: Em Busca do Tempo Perdido
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muitos velhinhos - e pronto. Fim.

Luís de Camões: Os Lusíadas.
Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.

Gustave Flaubert: Madame Bovary
Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.

William Shakespeare: Romeo e Julieta
Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero. Fim

William Shakespeare: Hamlet
Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.

Sófocles: Édipo Rei
Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.

William Shakespeare: Othelo
Resumo: Um rei otário, tremendo zé - ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.

Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 500,00 em livros !!!

Cortesia de Andrea Rollemberg

Diário de Bordo :Não resisti e "roubei" do Leonardo blog "Espírito de porco"

Como ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão... roubei de MALU do Blog Diário de Bordo.

João Ubaldo Ribeiro

2008-11-01T10:53:00.003-03:00

Ele Conseguiu

João Ubaldo Ribeiro

Quem me vê, aqui no Leblon, passando de bermudas com o ar meio aparvalhado de sempre, as bainhas das bermudas de sempre abaixo dos joelhos, as sandálias de sempre escorregando dos pés e o sorriso alvar de sempre com que respondo aos cumprimentos de desconhecidos, vai jurar que é o mesmo lunático inofensivo que costuma circular nas vizinhanças, indo comprar bolo de aipim na confeitaria ou ao boteco para arrostar as agressões à minha vascainidade temporariamente injuriada (apesar de já estar classificado, mas quem é vascaíno mesmo sabe a que quero referir-me) e certamente não desconfiará de nada. Passará até por perto de mim, sem ter a menor idéia de que, em meu cérebro tresvariado, reside um quase-homicida, a ponto de cometer não só um, mas vários tresloucados gestos. E, de fato, tenho saído muito mais que habitualmente para não começar a tresloucar à mínima provocação da parte dele, cuja convivência já não consigo suportar e cuja visão ameaça levar-me a crises convulsivas.

Sim, talvez algum de vocês já tenha adivinhado. É o computador, esta máquina demoníaca com a qual somos cada vez mais obrigados a conviver e que, na exatíssima descrição de um amigo meu, é dividida em duas partes principais: o hardware e o software. O software é a parte que você xinga e o hardware é a parte que você chuta. Até umas duas semanas atrás, apesar de rudes golpes e embates, eu terminava ganhando, ou pelo menos obtendo razoáveis condições de sobrevivência. Agora, porém, me vejo derrotado, arrasado, devastado e - tenho certeza - observado com desdém sádico e sarcástico por este monitor que sou obrigado a fitar de olhos injetados. Ele finalmente ganhou. Eu não deixava que ele pegasse vírus ou qualquer outra afecção, dedicava a seu caráter solerte e traiçoeiro a mais vigilante das atenções, mas desta vez ele achou um jeito de ganhar, aplicando-me um simples golpe mecânico.

Tento amenizar meu sentimento de revolta e humilhação raciocinando que ele veio para ficar e ou nos habituamos a ele ou nos fossilizamos em questão de semanas. Lembro os tempos heróicos em que, para escrever um livro, eu tinha de catamilhografar minha pobre literatura usando um abominável papel-carbono que produzia uma cópia que eu jamais emendava, mas guardava por questão de segurança, revendo resmas de laudas amarfanhadas, passando a limpo (a sujo, na realidade, porque as emendas a caneta posteriores eram inevitáveis) tudo e encaminhando o resultado a uma datilógrafa profissional, que produzisse originais apresentáveis. Depois, revia os erros que a datilógrafa também cometia, entre frasquinhos de substâncias malcheirosas, colas viscosas, fitas adesivas, tesouras e equipamentos esotéricos que algum amigo sempre trazia da Alemanha e que acabavam se revelando instrumentos de tortura. E, enfim, depois dessa bodosíssima odisséia, entregava os originais à editora, que os mandava à gráfica, que fazia a composição em linotipo, que vinha com erros, que eram de novo emendados, que... Enfim, era uma mixórdia infernal, de que o computador nos livrou para sempre.

Livrou, sim, mas com a condição de que usássemos uma máquina cuja manutenção dá mais trabalho do que, como já disse aqui, manter e administrar seis famílias. Revejo esta estimativa agora. Não seis famílias, mas pelo menos umas oito a dez. Em verdade lhes digo, para que o computador funcione cem por cento (cem por cento, não, porque isso é uma utopia, mas uns 80 a 90 por cento, porque sempre há alguma coisinha que requer um acerto nem sempre adiável), é preciso que se dedique a ele pelo menos o dobro do tempo que se dedica ao trabalho propriamente dito. Duvido que o mais fanático dos proprietários ou colecionadores de automóveis tenha mais trabalho do que um pobre usuário de computador.

Quem usa sabe, não tenho o que explicar. Quem não usa não seria capaz de avaliar o que significa trabalhar em regime de permanente suspense, ameaçado por interrupções e anúncios sinistros, além de acusações infundadas, tais como a de que o pobre escrevinhador acaba de cometer uma operação ilegal e o programa será fechado. Isso é o mínimo. O meu mente de forma desavergonhada e alardeia a ocorrência de catástrofes que jamais se materializam e, quando se materializam, só são realmente solucionáveis por uma comissão de técnicos ensandecidos, que falam uma língua incompreensível pelo resto da Humanidade e declaram tudo obsoleto, inadequado ou, para usar uma palavra de que cada vez gostam mais e só é empregada com maior freqüência em relação à vida pública nacional, corrompido. O que você aprendeu ontem não serve mais para hoje e o que você instalou ontem se recusa a comunicar-se, ou sequer coexistir, com o que você teve de instalar hoje. Conheço vários mártires companheiros de sofrimento, como, por exemplo, o equilibradíssimo colega e amigo Zuenir Ventura, que, como eu, alterna momentos em que quer atirar o computador pela janela ou atirar-se ele mesmo pela janela.

Mas eu ia resistindo, pagando o preço da eterna vigilância. Era, de certa forma, um vitorioso. Hoje, porém, não. Ele vinha dando sinais de que a rebelião final chegaria, mas eu não ligava. Afinal, não havia vírus, não havia descuido quanto a nada. Até que chegou o dia em que, sem mais um aviso a não ser de que havia um erro no disco, ele travou de vez e não voltou a dar sinal de vida. Mudei o disco e perdi tudo. É como se uma biblioteca tivesse pegado fogo. Desarvorado, não sei mais o que escrevi, como escrevi ou a quem escrevi. Dirão vocês que se deu bem a literatura brasileira, pois nunca mais haverá um livro de crônicas minhas, talvez livro nenhum. Nem haverá um eu, possivelmente. Sim, porque enquanto arrasto os pés por aí com a cara apalermada, sei que ele ganhou e agora está apagando os meus últimos neurônios. Se, na próxima semana, eu não aparecer, vocês já sabem: fui deletado.

Mulheres a grande solução !!!

2008-10-14T17:47:00.003-03:00

Em algum momento ela aparece, e não há como fugir. Morar sozinha é ter de matar a própria barata. Esse era um dos pavores de Alessandra Bourdot, uma das entrevistadas do meu livro. Ela narra um de seus encontros com a intrusa: “Apareceu uma barata no banheiro. Eu estava tomando banho, ela entrou, eu saí. Eu estava com xampu na cabeça e, para me acalmar, repetia em pensamento: ‘É um besouro, é um besouro’. Fechei a porta, entupi o banheiro de veneno e ela ficou lá até o dia seguinte porque meu vizinho, que me ajuda nessas horas, não estava. No dia seguinte, ele foi remover o ‘cadáver’. Mas ela passou a noite inteira ali, me assombrando. Foi horrível!”, diz. Eu também tenho medo. É o único bicho que mato, por razões óbvias. O assunto é nojentinho, mas tem motivo para virar post: descobri, há pouco tempo, que a melhor coisa para matar barata não é chinelo nem veneno. É spray de secar esmalte de unhas! Mais eficiente porque paralisa a intrusa. Evita quela correria para debaixo da mesa, da cadeira. E você, tem pavor de barata? Tem pena? Como enfrenta La Cucaracha?

Rosane Queiroz

Aos homens !!!

2008-10-09T16:31:00.006-03:00

Que o mar vire champanhe e os homens, tira gosto.

Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança - porque esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo;

Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até machucá-lo.

Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!

Que assim seja!

Amor !!!

2008-10-09T16:22:00.006-03:00

(By Gilt Torso)

1- O amor eterno chega a durar seis meses...

2 - Não entres no mundo das drogas. Pois somos muitos e há pouca.

3 - Ter a consciência limpa é sinal de má memoria. Toma suplementos.

4 - No casamento, vale mais enganar que ser enganado...

5 - Os honestos são simples inadaptados sociais.

6 - O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.

7 - O ultimo a rir não percebeu a anedota.

8 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou mais...

9 - Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.

10 - Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.

11 - Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.

12 - A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.

13 - Príncipe Encantado só há um e esta na cama com a Cinderela.

(By Gilt Torso)

Risss !!!

2008-09-23T19:10:00.004-03:00

"Papai do Céu,

me dá um namorado

lindo,

fiel,

gentil e TARADO ..."

Rita Lee

Sol e Primavera... Viva!!!

2008-09-23T18:00:00.006-03:00

Quando entrar setembro e a boa nova andar nos campos
Quero ver brotar o perdão onde a gente plantou juntos outra vez
Já sonhamos juntos semeando as canções no vento
Quero ver crescer nossa voz no que falta sonhar
Já choramos muito, muitos se perderam no caminho
Mesmo assim não custa inventar uma nova canção que venha nos trazer
Sol de primavera abre as janelas do meu peito
a lição sabemos de cor
só nos resta aprender...

Beto Guedes - Ronaldo Bastos

Roskas...

2008-09-23T17:18:00.003-03:00

Adoro caipirinha. Isto é: desde que (1) não seja de pinga, (2) não contenha limão e (3) venha sem açúcar.

Sim, sou completamente convertido à causa da caipiroska. Ou caipivodca, como dizem no Rio. Ou simplesmente "roska", como falam na Bahia. No meu caso, sempre sem açúcar. E com qualquer fruta que não seja limão.

Por vários motivos. Em primeiro lugar, porque pingas sérias merecem ser tomadas puras, como toda aguardente que tenha um nome a zelar.

Depois, porque a mistura de pinga com açúcar branco é letal para o fígado, a cabeça e, por que não, a alma. E finalmente, porque não faz sentido desdenhar todo o conteúdo do turbante de Carmem Miranda em favor da mesmice azeda do limão.

Minha conversão se deu há alguns anos, quando fui apresentado à caipiroska de lima-da-pérsia. Foi como ouvir João Gilberto pela primeira vez. Sim, a caipiroska de lima-da-pérsia está para a caipirinha tradicional assim como a bossa nova está para o sambão.

Desde então, tenho pesquisado e degustado caipiroskas com o entusiasmo e um rigor de enólogo. Ainda vou ser o Robert Parker da caipiroska. (Aguardem nas bancas: "The Caipiroska Spectator", com periodicidade bimestral, analisando safras de frutas e interações alimentares.)

O melhor de ser um analista de caipiroskas é que você não precisa ficar inventando imagens abstratas para explicar o que está degustando. Sem essa de bouquet de frutas silvestres, notas de carvalho ou retrogosto de chocolate. Se uma caipiroska de abacaxi não tiver gosto de vodka com abacaxi, trata-se de uma caipiroska de abacaxi incompetente ou fajuta.

A caipiroska de lima-da-pérsia (sem açúcar, please), por exemplo, é o champagne das caipiroskas. Seu sabor sutil e refinado combina com qualquer coisa que você sirva, do tira-gosto à sobremesa.

Comida indiana? Caipiroska de manga. Dulcíssima e inteiramente comestível, a caipiroska de manga é uma espécie assim de chutney líquido e poderosamente alcoólico. É a resposta que o mundo esperava à pergunta mais difícil da gastronomia: que bebida servir com curry? Ainda vou ser famoso por essa descoberta.

Pratos brasileiros fortes, acompanhados com farofa e pimenta? Ôpa: caipiroska de caju. Mas com a fruta de verdade, fazendo o favor. Caipiroska de caju em garrafa não tem a menor graça.

Em uma pousada seis-estrelas de Santo André, na Bahia, os cajus sofrem um congelamento relâmpago num freezer industrial, e podem virar caipiroskas de caju o ano inteiro.

Sábado de sol? Iscas de peixe à milanesa à beira da piscina? Ou, simplesmente, síndrome de abstinência? Caipiroska de tangerina. Inocente, refrescante, ideal como primeira caipiroska do dia.

Pedir para o garçom recitar o menu de caipiroskas é uma das grandes alegrias em cartaz na Bahia. Você pergunta: "Tem roska de quê?". A resposta vem cheia de vírgulas e três pontinhos. Geralmente começa com "Kiwi, morango, uva...." -- porque são as frutas "exóticas" da região, cultivadas com orgulho no São Francisco.

Em seguida vêm as normais: "Abacaxi, lima, caju, manga, tangerina...". Tenha paciência, e logo aparecem as realmente diferentonas: "Cajá, sirigüela, carambola". Essas mais esquisitas costumam ser meio azedinhas, e por isso requerem açúcar. Eu recomendo as mais papai-mamãe.

Daí você escolhe: "Tangerina". E o garçom imediatamente grita com o barman: "Uma tangiroska!". Sim: a Bahia é tão caipiroskamente evoluída, que cada roska tem seu próprio nome sintético. Abacaxiroska. Cajurosca. Cajarosca. Kiwiroska. Sirigüeloska? Provavelmente.

Mas basta você tomar o rumo Norte para toda essa civilização caipiroskal evaporar. Em Alagoas ou Pernambuco, se você perguntar: "Tem caipiroska de quê?", é quase certo que a resposta seja: "De vodka".

A caipiroska é uma manifestação superior do talento nacional. Ensinar caipiroska nas escolas. Fazer um Telecurso Caipiroska para levar a técnica a todos os rincões do país.

Eu faço a minha parte. Toda vez que vejo um gringo se entupindo inavertidamente de caipirinhas tradicionais, eu pergunto: "Do you know roska?"

Ricardo Freire

Super Heróis...

2008-07-22T16:44:00.002-03:00

Depilação...

2008-07-15T12:01:00.005-03:00

Depilação - Versão masculina

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando comcom minhas “partes”.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! ! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Depilação II

2008-07-15T11:25:00.003-03:00

Tortura Moderna

Tenta sim. Vai ficar lindo.” Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.- Vai depilar o quê?- Virilha..- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.- Amanhã, às… deixa eu ver…13h?- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, s em desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?- ….é… é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.- Assim?- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?- Não, eu quero só virilha, bigode não.- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os ol hos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?- Hein?- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?- Hein?- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?- Sim… sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.- Máquina de quê?!- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.- Dói?- Dói nada.- Tá, passa essa merda…- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar…namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio http://www.preserveasbucetaspeludas.com.br/.

FELIZ PÁSCOA !!!

2008-03-21T20:55:00.006-03:00

IRMÃOS DA LUA

Somos todos irmãos da Lua,
Moramos na mesma rua,
Bebemos do mesmo copo,
A mesma bebida crua,
O Caminho já não é novo,
Por ele é que passa o povo,
Farinha do mesmo saco,
Galinha do mesmo ovo.
Mas nada é melhor que a água,
E a Terra é a mãe de todos,
O ar é que toca o homem,
O Homem maneja o fogo.
E o homem possui a fala,
E a fala edifica o canto,
E o canto repousa a alma,
Da alma depende a calma,
E a calma é irmã do simples,
E o simples resolve tudo,
Mas tudo na vida às vezes,
Consiste em não se ter nada.

RODRIGO SATER

Encantadoras Mulheres !!!

2008-03-20T19:12:00.004-03:00

Mulher, sua origem e seu fim.

Existem várias lendas sobre a origem da Mulher. Uma diz que Deus pôs o primeiro homem a dormir, inaugurando assim a anestesia geral, tirou uma de suas costelas e com ela fez a primeira mulher. E que a primeira provação de Eva foi cuidar de Adão e agüentar o seu mau humor enquanto ele convalescia da operação. Uma variante desta lenda diz que Deus, com seu prazo para a Criação estourado, fez o homem às pressas, pensando "Depois eu melhoro", e mais tarde, com o tempo, fez um homem mais bem-acabado, que chamou mulher, que é "melhor" em aramaico.

Outra lenda diz que Deus fez a mulher primeiro, e caprichou nas suas formas, e aparou aqui e tirou dali, e com o que sobrou fez o homem só para não jogar barro fora. Zeus teria arrancado a mulher de sua própria cabeça. Alguns povos nórdicos cultivam o mito da Grande Ursa Olga, origem de todas as mulheres do mundo, o que explica o fato das mulheres se enrolarem periodicamente em pêlos de animais, cedendo a um incontrolável impulso atávico, nem que seja só para experimentar, na loja, e depois quase desmaiar com o preço. Em certas tribos nômades do Meio Oriente ainda se acredita que a mulher foi, originariamente, um camelo, que na ânsia de servir seu mestre de todas as maneiras foi se transformando até adquirir sua forma atual. No Extremo Oriente existe a lenda de que as mulheres caem do céu, já de kimono. E em certas partes do Ocidente persiste a crença de que mulher se compra através dos classificados, podendo-se escolher idade, cor da pele e tipo de massagem.

Todas estas lendas, claro, têm pouco a ver com a verdade científica.Hoje se sabe que o Homem é o produto de um processo evolutivo que começou com a primeira ameba a sair do mar primevo, e é o descendente direto de uma linha específica de primatas, tendo passado por várias fases até atingir o seu estágio atual - e aí encontrar a Mulher, que ninguém ainda sabe de onde veio. É certamente ridículo pensar que as mulheres também descendem de macacos.

A minha mãe, não!

Uma das teses mais aceitáveis sobre o papel da mulher na evolução do homem é a de que o primeiro encontro entre os dois se deu no período paleolítico, quando um homo-sapiens mas não muito, chamado, possivelmente, Ugh, saiu para caçar e avistou, sentado numa pedra penteando os cabelos, um ser que lhe provocou o seguinte pensamento, em linguagem de hoje:

"Isso é que é mulher e não aquilo que tenho na caverna".

Ugh aproximou-se da mulher e, naquele seu jeitão, deu a entender que queria procriar com ela. "Agh maakgrom grom", ou coisa parecida. A mulher olhou-o de cima a baixo e desatou a rir. É preciso lembrar que Ugh, embora fosse até bem apessoado pelos padrões da época, era pouco mais do que um animal aos olhos da mulher. Tinha a testa estreita e as mandíbulas pronunciadas e usava gordura de mamute nos cabelos. A mulher disse alguma coisa como "Você não se enxerga, não?" e afastou-se, enojada, deixando Ugh desolado. Antes dela desaparecer por completo, Ugh ainda gritou "Espera uns 10 mil anos pra você ver!", e de volta à caverna exortou seus companheiros a aprimorarem o processo evolutivo.

Desde então, o objetivo da evolução do homem foi o de proporcionar um par à altura para a mulher, para que, vendo o casal, ninguém dissesse que ela só saía com ele pelo dinheiro, ou para espantar assaltantes. Se não fosse por aquele encontro fortuito em alguma planície do mundo primitivo, o homem ainda seria o mesmo troglodita desleixado e sem ambição, interessado apenas em caçar e catar seus piolhos, e um fracasso social.

Mas de onde veio a primeira mulher, já que podemos descartar tanto a evolução quanto as fantasias religiosas e mitológicas sobre a criação?Inclino-me para a tese da origem extraterrena. A mulher viria (isto é pura especulação, claro) de outro planeta. Venho observando-as durante anos - inclusive casei com uma, para poder estudá-las mais de perto - e julgo ter colecionado provas irrefutáveis de que elas não são deste mundo. Observei que elas não têm os mesmos instintos que nós, e volta e meia são surpreendidas em devaneio, como que captando ordens de outra galáxia, embora disfarcem e digam que só estavam pensando no jantar. Têm uma lógica completamente diferente da nossa. Ultimamente têm tentado dissimular sua peculiaridade, assumindo atitudes masculinas e fazendo coisas - como dirigir grandes empresas e xingar a mãe do motorista ao lado - impensáveis há alguns anos, o que só aumenta a suspeita de que setrata de uma estratégia para camuflar nossas diferenças, que estavam começando a dar na vista.

Quando comentamos o fato, nos acusam de ser machistas, presos a preconceitos e incapazes de reconhecer seus direitos, ou então roçam a nossa nuca com o nariz, dizendo coisas como "ioink, ioink" que nos deixam arrepiados e sem argumentos. Claramente combinaram isto. Estão sempre combinando maneiras novas de impedir que se descubra que são alienígenas e têm desígnios próprios para a nossa terra. É o que fazem quando vão, todas juntas, ao banheiro, sabendo que não podemos ir atrás para ouvir. Muitas vezes, mesmo na nossa presença, falam uma linguagem incompreensível que só elas entendem, obviamente um código para transmitir instruções do Planeta Mãe. E têm seus golpes baixos. Seus truques covardes. Seus olhos laser, claros ou profundamente escuros, suas bocas.

Meu Deus, algumas até sardas no nariz. Seus seios, aqueles mísseis inteligentes. Aquela curva suave da coxa quando está chegando no quadril, e a Convenção de Genebra não vê isso! E as armas químicas - perfumes, loções, cremes. São de uma civilização superior, o que podem nossos tacapes contra os seus exércitos de encantos?

Breve dominarão o mundo. Breve saberemos o que elas querem. Se depois de sair este artigo eu for encontrado morto com sinais de ter sido carinhosamente asfixiado, como um sorriso, minha tese está certa. Se nada me acontecer, é sinal de que a tese está certa, mas elas não temem mais o desmascaramento. O que elas querem, afinal? Se a mulher realmente veio ao mundo para inspirar o homem a melhorar e ser digno dela, pode ter chegado à conclusão de que falhou, que este velho guerreiro nunca tomará jeito.

Continuaremos a ser mulheres com defeito, uma experiência menor num planeta inferior. O que sugere a possibilidade de que, assim como veio, a mulher está pronta a partir, desiludida conosco. E se for isso que elas conspiram nos banheiros? A retirada?Seríamos abandonados à nossa própria estupidez. Elas levariam as suas filhas e nos deixariam com caras de Ugh. Posso ver o fim da nossa espécie. Nossos melhores cientistas abandonando tudo e se dedicando a intermináveis testes com a costela, depois de desistir da mulher sintética. Tentando recriar a mágica da criação. Uma mulher, qualquer mulher, de qualquer jeito.

Prometemos que desta vez não as decepcionaremos.

Uma mulher!

Como é que se faz uma mulher?

Luiz Fernando Veríssimo

Nordestina com muito orgulho !!!

2008-03-20T18:39:00.004-03:00

Chega De Mágoa

Nós não vamos nos dispersar

Juntos, é tão bom saber

Que passado o tormento

Será nosso esse chão...

Água, dona da vida

Ouve essa prece tão comovida

Chega, brinca na fonte

Desce do monte, vem como amiga

Te quero água de beber

Um copo d?água

Marola mansa da maré

Mulher amada

Te quero orvalho toda manhã

Terra, olha essa terra

Raça valente, gente sofrida

Chama, tem que ter feira

Tem que ter festa, vamos pra vida

Te quero terra pra plantar, ah

Te quero verde

Te quero casa pra morar, ah

Te quero rede

Depois da chuva o Sol da manhã

Chega de mágoa

Chega de tanto penar

Canto e o nosso canto

Joga no tempo uma semente

Gente, olha essa gente

Olha essa gente, olha essa gente

Te quero água de beber

Um copo d?água

Marola mansa da maré

Mulher amada

Te quero terra pra plantar

Te quero verde, hum

Te quero casa pra morar

Te quero rede

Depois da chuva o Sol da manhã

Canto (eu canto) e o nosso canto (canto)

Joga no tempo (joga no tempo) uma semente

Gente (quero te ver crescer bonita)

Olha essa gente (quero te ver crescer feliz)

Olha essa gente (olha essa terra, olha essa gente)

Olha essa gente (Gente pra ser feliz, feliz)

Te quero água de beber (me dê um copo)

Um copo d?águaMarola mansa da maré

Mulher amada (mulher amada)

Te quero terra pra plantar (plantar)

Te quero verde (te quer verde)

Te quero casa pra morar

Te quero rede

Depois da chuva o Sol da manhã

Chega de mágoa

Chega de tanto penar

Chega de mágoa

Chega de tanto penar

Ah!

Chico Buarque de Holanda

VIVA !!! DIA INTERNACIONAL DAS MULHER !!!

2008-03-09T19:16:00.002-03:00

Mulheres fracas, fortes.
Não importa.
Mulheres mostram que mesmo através da fragilidade.
São fortes o bastante para erguerem sempre cabeça
Sem desistir, pois sabemos que somos capazes de vencer.

Temos a delicadeza das flores
A força de ser mãe,
O carinho de ser esposa,
Reciprocidade de ser amiga,
A paixão de ser amante,
E o amor por ser mulher!

Somos fêmeas guerreiras, vencedoras,
Somos sempre o tema de um poema
Distribuímos paixão, meiguice, força, carinho, amor.

Somos um pouco de tudo
Calmas, agitadas, lentas!
Vaidosas, charmosas, turbulentas.

Mulheres fortes e lutadoras.
Mulheres conquistadoras
Que amam e querem ser amadas
Elegantes e repletas de inteligência

Com paciência
O mundo soube conquistar.
Mulheres duras, fracas.
Mulheres de todas raças
Mulheres guerreiras
Mulheres sem fronteiras
Mulheres... mulheres...

Rozilene P. de Souza

...

2008-02-27T20:11:00.001-03:00

Sonho

2008-02-27T19:34:00.003-03:00

"O homem é mortal por seus temores e imortal por seus desejos."

Pitágoras

SOMOS ÓTIMAS...

2008-02-24T17:13:00.005-03:00

SOMOS ÓTIMAS... (MULHERES)

Não broxamos...
Não ficamos carecas...
Não sofremos de fimose...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Podemos usar tanto rosa quanto azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...
Temos prioridade em botes salva-vidas...
Pés femininos têm direito até a fã clube...
Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
Não pagamos a conta.
No máximo, rachamos...
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...
Seguro de automóvel é mais barato para mulheres...
Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos...
- E às vezes fazemos mesmo...
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
Se formos traídas, somos vítimas...
Se traímos, eles são cornos.
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de Embaixador é Embaixatriz, marido de Embaixadora não é nada...
Mulher de Presidente é Primeira Dama;
marido de Presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
Você não precisa ser perfeita para ouvir assobio na rua... - Basta pôr uma saia mais curta... Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para Achar um que valha a pena)...
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...
Se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...
E por último:
Fazemos tudo o que um homem faz, e de SALTO ALTO !!!

CALIEL

2008-02-19T18:21:00.002-03:00

A Lenda dos Anjos

Conta uma antiga lenda judaica que, desde antes da criação do universo, todas as almas são guardadas sob o trono de Deus e onde ficam esperando o momento do nascimento. Ao ser concebida uma criança, Deus convoca um anjo para acompanhar essa alma até o útero da mãe. A partir de então, em períodos determinados do dia, esse anjo vai ter com essa alma e, durante todo o período da gravidez ele vai revelando a ela todos os mistérios e todos os conhecimentos do universo, bem como o caminho de volta para o Criador. No instante do nascimento, no entanto, esse anjo toca a criança com sua asa e ela esquece tudo que aprendeu durante o período da gestação. A vida que ela tem pela frente é uma caminhada para resgatar os conhecimentos e os mistérios que lhe foram ensinados pelo anjo e, ao mesmo tempo, um caminho de volta para Deus. Como o caminho de ida foi feito com a alma sendo conduzida pelo anjo, o caminho de volta apenas se fará com a ajuda do mesmo anjo.

CALIEL

Meu anjo auxilia contra as adversidades, ajuda a conhecer a verdade nos processos, a triunfar os inocentes e a confundir as pessoas malvadas.

Influência: Quem nasce sob esta influência, é inteligente, irreverente, carismático e possui forte magnetismo pessoal. Tem extraordinária intuição quando o assunto refere-se a descobrir a verdade, bastando um olhar para identificar a verdadeira intenção. Não gosta do que é vago, abstrato, querendo sempre entender tudo em todos os detalhes. Grande sagacidade, enorme paciência e perseverança, analisam qualquer situação de forma fria e objetiva. É incorruptível, ama a justiça, a verdade e a integridade, analisando com amor cada pequena manifestação da vida cotidiana. Sua lógica será inatacável. É um verdadeiro "mago" que consegue realizar milagres, porque sua fé é inabalável.

Que susto !!!

2008-02-16T05:24:00.001-03:00

Oi nós na fita.... novamente !!!

2008-02-09T16:46:00.000-03:00

Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a estória de Chapéuzinho Vermelho:

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo
na noite de ontem...". (Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador
evitou uma tragédia".

FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa
menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?".

CIDADE ALERTA
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades?! A menina ia para a casa da avózinha a pé! Não tem transporte
público! Não tem transporte público! E foi devorada viva...
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo
de lobo,não tenho medo de lobo, não".

VEJA
Chapéuzinho exclusivo: "Acho que não foi tão perigoso assim".

CLÁUDIA
"Como chegar à casa da vovózinha sem se deixar se enganar pelos lobos no
caminho".

NOVA
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama".

MARIE CLAIRE
"Na cama com o lobo e a vovó".

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e
um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva
pelo lenhador.

O ESTADO DE SÃO PAULO
"José Dirceu afirma que Lobo, que devorou Chapéuzinho, seria filiado ao PSDB".

ZERO HORA
"Avó de Chapéuzinho nasceu no RS".

AGORA
"Sangue e tragédia na casa da vovó".

CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapéuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapéuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada,
eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
"Veja o que só o lobo viu"

ISTO É
"Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político".

G MAGAZINE
"Lenhador mostra o machado".

Odoiá !

2008-02-02T17:44:00.000-03:00

"Chegou, chegou, chegou, afinal que o dia dela chegou. Dia dois de fevereiro, dia de festa no mar. Eu quero ser o primeiro pra salvar Iemanja.Escrevi um bilhete a ela pedindo pra ela me ajudar. Ela então me respondeu que tivesse paciência de esperar. O presente que eu mandei para ela é de cravos e rosas. Vingou."

Dorival Cayme

TEMPESTADE

2008-01-23T18:23:00.000-03:00

E seu sopro atravessava toda a terra, E seu sopro cruzava os ares e arrastava consigo pó, folhas e tudo o mais pelo caminho, até chegar às chamas com furor. E o povo se acostumou com o sopro de Oyá cruzando os ares e logo o chamou de vento.

Mais forte soprava Oyá a forja de Ogum. Tão forte que às vezes destruía tudo no caminho, levando casas, arrancando árvores, arrasando cidades e aldeias. O povo reconhecia o sopro destrutivo de Oyá e o povo chamava a isso TEMPESTADE.

Velhos deitados

2008-01-23T16:02:00.000-03:00

VAMOS CORRIGIR VELHOS DITADOS?

É dando.................... que se engravida.

Sol e chuva,............. vou sair de guarda-chuva.

Devo, não pago............... nego enquanto puder.

Quem tem boca vai............ ao dentista.

Quem tem boca ............... fala,quem tem condição vai a Roma.

Quem espera,..................sempre cansa.

Quando um não quer........... o outro insiste.

Carro a álcool,............. você ainda vai empurrar.

Há males..................... que vem para piorar.

No começo é assim..............depois piora.

Quem ri por último............ é retardado.

Alegria de pobre.............. é impossível.

Em casa de ferreiro........... só tem ferro.

Gato escaldado................ morre.

Quando um não quer............ o outro insiste.

Os últimos........... serão desclassificados.

Se Maomé não vai à montanha........ então vai à praia.

A esperança e a sogra.......... são as últimas que morrem.
Devagar...............nunca se chega.

Quem cedo madruga.............fica com sono o dia inteiro.

KKKKKKK

2008-01-23T15:59:00.000-03:00

Psiuuu !!! A NOSSA HISTÓRIA ...

2008-01-15T18:48:00.001-03:00

2008-01-15T07:49:00.000-03:00

"Todo mundo carrega dentro de si uma criança e todo mundo aprende a reprimi-la para ser adulto. Crescemos e “temos” que ser sérios. Quantas vezes você já não ouviu alguém dizer: “deixe de criancice!”. E desde quando precisamos deixar de ser crianças?. Ria de você mesmo, seja “ridículo”, brinque na chuva, de fazer castelos na areia, de fazer castelos no ar… sonhe, faça bagunça no meio da rua, cante na hora que der vontade, converse com você mesmo como se tivesse conversando com um amiguinho, assista desenho animado e veja a sua vida como se ela fosse um desenho animado, brinque com uma criança… como uma criança… fique feliz simplesmente por ficar, sorria e ria sem motivo, ria de você, dos seus dramas, do ridículo das situações… E acredite na pureza do ser humano… na pureza de criança que talvez esteja escondida, mas que existe em cada um de nós.
Para alguns, você vai parecer louco, bobo ou infantil… mostre a língua para esses “alguns” e diga, como uma criança: “sou bobo mas sou feliz!”. Esses “alguns” com certeza têm uma criança maluquinha, doida pra fazer bagunça também. A vida já é muito complicada para vivermos sérios e carrancudos e isso tudo não é deixar de viver com seriedade… é viver com a leveza de uma criança e obrigações de adulto. Fica muito mais fácil viver assim!
Nada melhor que ter no coração o amor e a alegria duma criança, dando valor nas coisinhas pequenas da vida sem se preocupar muito com a chatice e as neuras dos adultos, no fim tudo dá certo mesmo, não adianta encucar. Veja a beleza que existe num jardim e que passa despercebida toda há dias, veja que legal a inocência e o amor sincero que filhos sentem por seus pais. O ser humano tende a deixar de lado a verdadeira essência da vida, competindo e se cobrando demais, quando dão conta já foi, aí pensam “eu era feliz e não sabia”. Todos têm responsabilidades e deveres, mas tudo tem sua hora, viva o momento que não volta mais. Eu sempre tiro um tempinho pra virar moleca de novo. Isso recarregar minhas baterias e faz muito bem para o coração.
É por isso que digo sempre, sou uma eterna criança brincando de ser adulta. É tão bom quando digo uma piada para meus amigos com a cara mais séria do mundo, eles olham com cara de piedade e eu rio muito. Todos me chamam de doidinha eu nem ligo meu negócio é inventar uma história bem bonita pra enfeitar minha vida e ela ser encantada, cheia de risos e guizos de palhaços. SOU MULHER, SOU ADULTA, SOU CRIANÇA, QUERO É SER FELIZ."

Autoria desconhecida

2008-01-14T10:12:00.001-03:00

2008-01-09T23:10:00.001-03:00

Prestem muita atenção:

2008-01-09T23:04:00.001-03:00

Um Deus que sorri...

2008-01-01T19:50:00.000-03:00

Um Deus que Sorri....

Eu acredito em Deus !!
Mas não sei se o Deus em que eu acredito é o mesmo Deus em que acredita o balconista, a professora, o porteiro.

O Deus em que acredito não foi globalizado.

O Deus com quem converso não é uma pessoa, não é pai de ninguém.
É uma idéia, uma energia, uma eminência.

Não tem rosto, portanto não tem barba.
Não caminha, portanto não carrega um cajado.
Não está cansado, portanto não tem trono.

O Deus que me acompanha não é bíblico.
Jamais se deixaria resumir por dez mandamentos, algumas parábolas e um pensamento que não se renova.

O meu Deus é tão superior quanto o Deus dos outros, mas sua superioridade está na compreensão das diferenças, na aceitação das fraquezas e no estímulo à felicidade.

O Deus em que acredito me ensina a guerrear conforme as armas que tenho e detecta em mim a honestidade dos atos.

Não distribui culpas a granel: as minhas são umas, as do vizinho são outras, e nossa penitência é a reflexão.

Ave Maria, Pai Nosso: isso qualquer um decora sem saber o que está dizendo.

Para o Deus em que acredito, só vale o que se está sentindo.

O Deus em que acredito não condena o prazer.

Se ele não tem controle sobre enchentes, guerrilhas e violência, se não tem controle sobre traficantes, corruptos e vigaristas, se não tem controle sobre a miséria, o câncer e as mágoas, então que Deus seria ele se ainda por cima condenasse o que nos resta: o lúdico, o sensorial, a libido que nasce com toda criança e se desenvolve livre, se assim o permitirem?

O Deus em que acredito não me abandona, mas me exige mais do que uma flexão de e uma doação aos pobres: cobra caro pelos meus erros e não aceita promessas performáticas, como carregar uma cruz gigante nos ombros.

A cruz pesa onde tem que pesar: dentro.
É onde tudo acontece e Este é o Deus que me acompanha.

Um Deus simples.

Deus que é Deus não precisa ser difícil e distante, sabe tudo e vê tudo.

Meu Deus é discreto e otimista.
Não se esconde, ao contrário, aparece principalmente nas horas boas para incentivar, para me fazer sentir o quanto vale um pequeno momento grandioso:
de um abraço numa amizade, uma música na hora certa, um silêncio.

Meu Deus é humilde.

Não posso imaginar um Deus repressor

e não posso imaginar um Deus que não sorri.

Porque quem não te sorri, não é teu cúmplice...

By Martha Medeiros

AMIGOSSSSSS !!!

2008-01-01T19:43:00.000-03:00

FELIZ ANO NOVOOOOOOO !!!

2007-12-29T08:58:00.000-03:00

A tavola redonda!!!

Vamos fazer deste mundo uma mesa redonda.
Onde não haja pontas indicando poder.
Que sejam servidos pratos de liberdade,
E cálices de paz.Que mais mentes se abram
Para a conscientização geral
Vamos pensar sobre nossos atos
Para que possamos mudá-los para melhor.
Sejamos responsáveis
E que jamais engulamos a imposição
Para o autoritarismo nunca mais retornar.
Observe bem.
A taça está meio cheia
E não meio vazia.
Que tentemos mudar tudo
Para melhor viver.
Pobre de espírito
Aquele que acredita que de outro jeito
Não poderia ser.
Um brinde à vida!

Escrito por Reniltys

Um recado...

2007-12-25T19:18:00.000-03:00

Sexy

2007-12-18T18:29:00.000-03:00

O fim será o dia em que o homem se tornar absolutamente satisfeito com a vida que está levando, quando ele não estiver mais eternamente batendo nas portas de sua alma com um enorme desejo de fazer algo maior, algo melhor por si e por seus semelhantes esquecendo-se da esperança.

FELIZ NATAL !!!

2007-12-18T10:46:00.000-03:00

SANTAS CHRISTMAS LOUNGE

Fiquei sabendo que você cresceu

E já não acredita mais em Papai Noel.

Como pode esquecer daquele tempo de criança,

Onde a fantasia reinava ?

O tempo em que você antes de se deitar,

Colocava seu sapatinho na janela

E acordava cedinho, na esperança de encontrar

O presente que Papai Noel lhe deixaria ?

Hoje seus sonhos são outros...

Cadê a "sua " criança ?

Perdeste-a ao longo da vida ?

Não estará ela escondidinha no seu coração ?

Procure-a !

Ela ainda vive dentro de você !

Não deixe que seus sonhos morram !

A fantasia nos faz viver, sonhar, desejar...

Coloque seu sapatinho na janela !

Faça seu pedido !

Talvez ele demore um pouco a se realizar

Mas a vida já te ensinou que tudo tem seu tempo

E você já aprendeu a esperar, a ter paciência...

Já aprendeu que se seu pedido não se realizar

Pode já ser um grande presente,

Pois, nem tudo que queremos é para o nosso bem

Então, pegue seu sapatinho da esperança

Coloque-o na janela do desejo

E aguarde para que seus sonhos

Se tornem reais.

Vida... Viver... Viveu

2007-12-15T19:41:00.000-03:00

“A vida não é a que cada um viveu, mas a que recorda e como a recorda para contá-la.”

Gabriel Garcia Márquez

Preconceito

2007-12-13T19:44:00.000-03:00

E substância não falta à perplexidade. O masculino do vulgarismo puta não existe. Equivalente, mas soando a promoção, há prostituto. Para a mulher termo pejorativo, para o homem termo profissional. O português metafórico é igualmente injusto para a mulher.

Vejamos:
vadio: homem que não trabalha

vadia: puta
boi: homem gordo, forte

vaca: puta
aventureiro: homem que se arrisca, viajante, explorador

aventureira: puta
atirado: semelhante a aventureiro, sempre disponível

atirada: puta
garoto de rua: garoto pobre que vive na rua

garota de rua: puta
homem da vida: pessoa letrada a quem diversos meios deram sabedoria

mulher da vida: puta
ambicioso: visionário, enérgico, com metas

ambiciosa: puta
Homem da noite: boémio

Mulher da noite: puta
Pré-conceitos carimbam as mulheres que desrespeitam os normativos inerentes à condição de senhoras ou meninas de bem. A ciência, meteórica nas estradas do pensamento criativo, a literatura e outras manifestações culturais evoluem reflectindo o presente. Os preconceitos bebidos com o leito materno são insidiosos - passam de geração em geração como marcadores dominantes na herança genética. Até quando?

Publicado por Teresa C.

Obra de arte BORIS VALLEJO

Maria Bethânia -

2007-12-11T17:07:00.001-03:00

Meu Sertão... muita saudade...

2007-12-11T10:57:00.000-03:00

O ciúme
Caetano Veloso

Dorme o sol à flor do Chico, meio-dia
Tudo esbarra embriagado de seu lume
Dorme ponte, Pernambuco, Rio, Bahia
Só vigia um ponto negro: o meu ciúme

O ciúme lançou sua flecha preta e se viu ferido justo na garganta
Quem nem alegre, nem triste, nem poeta
Entre Petrolina e Juazeiro canta

Velho Chico, vens de Minas
De onde o oculto do mistério se escondeu
Sei que o levas todo em ti
Não me ensinas
E eu sou só eu só eu só eu

Juazeiro, nem te lembras dessa tarde
Petrolina, nem chegaste a perceber
Mas na voz que canta tudo ainda arde
Tudo é perda, tudo quer buscar, cadê?

Tanta gente canta
Tanta gente cala
Tantas almas esticadas no curtume
Sobre toda estrada, sobre toda sala.
Paira monstruosa
A sombra do ciúme.

Necessário

2007-12-11T09:27:00.000-03:00

Sonhe com aquilo que você quiser.

Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que quer.

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos.

A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas.

Clarice Lispector

Traduções

2007-12-10T18:58:00.000-03:00

DICIONÁRIO FEMININO - FRASE & TRADUÇÃO

Sim - Não.
Não - Sim.
Não sei - Sim.
Talvez - Não.
Sinto muito - Vai ser como eu quero.
Nós queremos - EU quero.
Faça como quiser - Você vai pagar muito caro por isso. Precisamos conversar - Quero me queixar de você.
Vá em frente - Não quero que você vá.
Não estou chateada - Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes - Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada - Quero uma casa nova.
Quanto você me ama? - Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto - Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? - Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar - Concorde sempre comigo.
Não estou gritando! - Estou berrando!

DICIONÁRIO MASCULINO - FRASE & TRADUÇÃO

Estou com fome - Estou com fome.
Estou com sono - Estou com sono.
Estou cansado - Estou cansado.
Quer ir ao cinema? - Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? - Gostaria de transar?
Posso te ligar? - Gostaria de transar?
Quer dançar comigo? - Gostaria de transar?
Bonito vestido! - Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem - Gostaria de transar?
Estou chateado - Quer transar?
Eu te amo - Quero transar agora.
Quer casar comigo? - Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse - Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
Vamos conversar - Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Obras de arte:
Primeira: autoria desconhecida
Segunda:ANDREW POTTER

Em uma festa...

2007-12-09T20:37:00.000-03:00

RESULTADO:

Sem palavras ...

2007-12-09T20:03:00.000-03:00

Chapeuzinho Vermelhoooooooooo

2007-12-09T19:52:00.000-03:00

Lembram da "nossa" historia do Chapeuzinho Vermelho???
Quem tinha razão???
Olhem aí a prova do "DELITO"...

Salve OXUM no seu dia !!! oito de dezembro !!!

2007-12-09T19:46:00.000-03:00

faça seu retrato

Oxum

Doce mãe dessa gente morena

Oxum

Água dourada, lagoa serena

Oxum

Beleza da força da beleza

da força da beleza

Oxum

(Caetano Veloso)

Dia de IANSÃN... SALVE !!!

2007-12-04T07:47:00.000-03:00

Iansã comanda os ventos
E a força dos elementos
Na ponta do seu florim
É uma menina bonita
Quando o céu se precipita
Sempre o princípio e o fim.

Senhora de tudo dentro de mim
Rainha dos raios, rainha dos raios
Rainha dos raios, tempo bom, tempo ruim
Eu sou o céu para as tuas tempestades
Um céu partido ao meio no meio da tarde
Eu sou um céu para as tuas tempestades
Deusa pagã dos relâmpagos
Das chuvas de todo ano
Dentro de mim, dentro de mim.

Caetano Veloso

LÊNINA E NATHÁLIA

2007-12-02T09:06:00.000-03:00

Feliz Aniversário

No dia em que você nasceu
os anjos tristes com sua partida,
entoaram hinos harmoniosos e angelicais.
Era uma despedida entre irmãos.
Anjos de asas transparentes,
anjos sorridentes,
que juntos brincavam no céu.

A separação doía,
não queriam ficar longe de você,
anjo travesso e feliz.
Foi então, que tiveram uma idéia:
em cada ano de vida terrestre,
um desceria e ficaria ao seu lado,
assim a cada ano,
um deles lhe faria companhia,
aproveitando para matar a saudade.

A idéia foi aceita e festejada por todos.
Depois daquele dia
você nunca mais ficou só.
A cada novo aniversário,
um anjo desce e fica ao seu lado.
Sua proteção sempre foi muito grande
porque nada é mais forte
do que a pureza dos anjos.

Hoje é seu aniversário,
dia da troca da guarda
envio-lhe o meu abraço,
o meu carinho e a minha prece,
para que o seu anjo da guarda
seja tão iluminado quanto você.
Parabéns!!!

(autor desconhecido)

...

2007-11-30T16:28:00.000-03:00

AMOR

Puro como a água da chuva nos campos...
Cheirando a terra molhada...
Com gosto de sonho criança...
Leveza de abraço laço da pessoa amada...
Desejo de beijo que nos tira do chão...
Sentimento dentro que corta a respiração...
Completeza de almas que sinto
Me deixando feliz e inteira
Por esta vida... outras... d’outras que virão!!!

Marineide Miranda

Imortal

2007-11-30T16:15:00.000-03:00

"A única coisa que me mantém de pé é a certeza da alma imortal. Me recuso a reduzir o ser humano à melancolia do cão atropelado. Que pulha seríamos nós se morressemos com a morte!"

Nelson Rodrigues

2007-11-27T15:24:00.000-03:00

Anjos Caidos

Tu dizes que sou anjo...
Talvez seja, quem sabe?
Mas... se fosse...
(Alertar-te se faz necessário)
Seria daqueles que caíram
Por vontade ou castigo
Pela esperança, motivados
De sentir as humanas expressões
Da Terra, atraídos pelo chão
Abandonando os etéreos espaços
As luzes e os celestes campos
Ansiosos por paixão.
Não seria daqueles anjos belos
Suaves, perfeitos...
E sim daqueles rudes, caricatos
Rebeldes, curiosos...
Confusos, tolos.
Talvez eu, um anjo fora,
Que por ser mais homem
Que anjo,
Preferira cair que subir,
E agora, que é caído,
Permanecer quer assim
Porque assim conheceu
O mais profundo sentimento humano
Aquele que tu, despertaste em mim
O que mais sentir faz
Todas as humanas sensações
E que saber me fez
Que um homem é capaz
De todas as angelicais percepções
O que o faz, mesmo que besta,
Um anjo!

José Antônio Gama de Souza

Simone e Milton Nascimento - Cais

2007-11-27T01:40:00.001-03:00

MARIDOS DAS INTERNAUTAS ANÔNIMOS

2007-11-25T21:34:00.001-03:00

MARIDOS DAS INTERNAUTAS ANÔNIMOS

"Sempre incentivei minha esposa,
como todos, a entrarem na "era do computador".
Ela resistiu muito.
Computador era bicho feio,
perigoso, monstruoso.
Mas acabou aceitando.
No início foi ótimo.
Até que um dia abençoado,
ela começou aperfeiçoar-se,
fazer cursos,
entusiasmar-se cada vez mais,
equipar melhor a máquina, multimídia, etc.
Em seguida veio a conexão à Internet.
Aí começou a preocupação
com a conta telefônica.
Piorou com as salas de bate-papo.
A maioria em vão, diga-se de passagem,
para jogar conversa fora, mas fora mesmo.
Comecei a ser um ser estranho,
pois não era virtual.
Para diminuir a conta do telefone,
veio a solução como faziam muitos outros:
conectar sábados, após às 14 horas,
domingos e feriados. Até aí tudo bem.
O duro foi quando não podia mais
ficar a semana "toda" sem falar
com os "maiores" amigos.
Solução: conexão após às 24 horas.
Passei a dormir tarde e depois sozinho.
Felizmente para mim,
as salas de bate-papo começaram a cansar,
encher o "saco" mesmo e ela foi se afastando,
até desistir delas.
Evoluiu, descobriu, aprendeu e começou
com o "ICQ", o "ODIGO", MSN, YAHOO e o "COMVOCÊ".
O papo foi limitado aos amigos mais chegados.
Pensei: "agora vai diminuir
o tempo de conexão, papo com menos gente".
Puro engano.
O menor número nesse caso,
é inversamente proporcional ao tempo.
É até lógico, conclui.
Com amigos se conversa mais.
Agüenta... Como fazer?
Ouvimos sobre a existência de conexões
com taxa mensal fixa, que permitem
conexão 24 horas por dia.
Pelo menos podemos saber
o valor da conta antecipadamente.
Engano.
Até hoje estamos esperando as tais
chegarem à nossa cidade
mas tenho esperança que chegarão
antes de falirmos.
Enquanto tentamos baixar a conta,
continuamos, eu e todos os maridos
de esponautas (esposas internautas),
tentando comunicarmo-nos com elas,
sem estarmos conectados à internet
e em nada mais.

Inventaram o VELOX na banda larga

graça ao bom Deus, mas veio o aluguel

do modem e outras tantas taxas.
Eu já consigo algumas respostas
pois quando tento falar com ela,
ouço, depois de algum tempo,
sem me olhar e nem me dar atenção:
"péra um pouco".
Fico feliz, pelo menos é uma resposta,
até com algum conteúdo.
Antes era "hum hum",
que servia para qualquer pergunta.
Depois de tanto eu imitá-la e criticá-la,
mudou para "péra".
Agora pelo menos tenho
resposta mais convincente.
O tal do "péra um pouco",
mesmo sendo resposta padronizada
para qualquer pergunta,
dá uma brecha para minha imaginação.
Às vezes sinto um "pééééra" romântico,
outras vezes, o "um pooouco" até sensual.
Fico pensando qual será
a próxima maneira de responder.
Talvez "à mineira", o "sei não",
ou então "à baiana", o "ééééé".
Bom, na verdade estou exagerando
pois já evoluímos nos diálogos.
Conseguimos conversar
como se estivéssemos no MSN:
ela está; eu, nem no computador.
Então pergunto algo, tipo, você vai jantar?
Depois de dois minutos, mais ou menos,
ela responde: vou.
Mas é um vou com todas as letras.
Aí faço a seguinte: quando?
Depois de certo silêncio: já.
É só esperar o já acontecer
(jantando sozinho de preferência).
Tentei descobrir qual o link que deveria clicar,
para ela me aparecer inteira, ao vivo,
mas não consegui; ninguém soube me ajudar.
Foi então que pensei
nos outros maridos de esponautas,
e imaginei que poderiam saber
como lidar com suas esposas,
já que provavelmente teriam passado
o que eu estava passando.
Surgiu a idéia genial: reunir esses maridos.
Estou criando a "MIA"
Maridos das Internautas Anônimos.
Uma associação sem fins lucrativos
com objetivos voltados a ajudar
e prestar esclarecimentos aos maridos
quanto a problemas advindos
da "era do computador de esposas",
tais como:
financeiros,
emocionais,
psicológicos
e eventualmente psiquiátricos.
Os maridos que se interessarem
devem clicar no link
com o e-mail da minha esposa
e preencher a ficha.
Não adianta mandar e-mail para mim
pois fico tanto tempo sem vê-los,
que sempre os perco
por cancelamento do provedor.
É que nunca sobra uma horinha vaga
(ou minutos) no computador.
O mais difícil, na organização da "MIA",
está sendo arranjar
um meio se nos reunirmos,
uma vez que já existem maridos
de todas as partes do Brasil,
e até alguns espalhados pelo mundo,
interessados em participar.
Estou com um péssimo presságio
que acabaremos nos reunindo via internet,
pelo ICQ, ODIGO,MSN, YAHOO, COMVOCÊ, etc.
Espero apenas que nunca
em salas de bate-papo.
Fazer o quê, né?
Coisas do mundo globalizado!

P.S.
Este texto só chegará a tuas mãos
o teu e.mail também, né?
se tua esposa se lembrar de abrir .

Senhor Deus dos desgraçados!

2007-11-20T20:39:00.000-03:00

Em 20 de novembro de 1695 morria Zumbi, o líder do Quilombo dos Palmares e um dos maiores símbolos da resistência negra de todos os tempos. Para homenageá-lo foi instituído o Dia Nacional de Consciência Negra, comemorando seu aniversário de morte.

O Navio Negreiro
(Tragédia no mar)

...
Senhor Deus dos desgraçados!
Dizei-me vós, Senhor Deus!
Se é loucura... se é verdade
Tanto horror perante os céus?!
Ó mar, por que não apagas
Co'a esponja de tuas vagas
De teu manto este borrão?...
Astros! noites! tempestades!
Rolai das imensidades!
Varrei os mares, tufão!
...
Existe um povo que a bandeira empresta
P'ra cobrir tanta infâmia e cobardia!...
E deixa-a transformar-se nessa festa
Em manto impuro de bacante fria!...
Meu Deus! meu Deus! mas que bandeira é esta,
Que impudente na gávea tripudia?
Silêncio. Musa... chora, e chora tanto
Que o pavilhão se lave no teu pranto!...
Auriverde pendão de minha terra,
Que a brisa do Brasil beija e balança,
Estandarte que a luz do sol encerra
E as promessas divinas da esperança...
Tu que, da liberdade após a guerra,
Foste hasteado dos heróis na lança
Antes te houvessem roto na batalha,
Que servires a um povo de mortalha!...

Fatalidade atroz que a mente esmaga!
Extingue nesta hora o brigue imundo
O trilho que Colombo abriu nas vagas,
Como um íris no pélago profundo!
Mas é infâmia demais! ... Da etérea plaga
Levantai-vos, heróis do Novo Mundo!
Andrada! arranca esse pendão dos ares!
Colombo! fecha a porta dos teus mares!

São Paulo, 18 de abril de 1869

Castro Alves

Encontrei o local ...

2007-11-19T11:32:00.000-03:00

O menor conto de fadas do mundo !!! (risss)

2007-11-18T11:36:00.000-03:00

RecadosAnimados.com

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda rapariga:

- Queres casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas raparigas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobilou a sua casa, sempre estava a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.

FIM

Autor Desconhecido

COMENTÁRIO FINAL:

ELE PERDEU METADE DO PINTO APÓS TER CONTRAÍDO UMA DOENÇA RARÍSSIMA E INCURÁVEL... FICANDO SEM EREÇÃO DEVIDO AS PRAGAS DE TODAS AS MULHERES QUE LERAM ESSE ATERRORIZANTE CONTO DE FADAS OU MELHOR PARA BRUXAS...
"LALAYA A TERRÍVEL".

"Sou humano e nada que é humano me é estranho". Cícero

2007-11-18T11:11:00.000-03:00

RecadosAnimados.com

Eu queria ser um sábio.

Nos livros antigos está escrito o que é a sabedoria:
Manter-se afastado dos problemas do mundo
e sem medo passar o tempo que se tem para
viver na terra;
Seguir seu caminho sem violência,
pagar o mal com o bem,
não satisfazer os desejos, mas esquecê-los.
Sabedoria é isso!
Mas eu não consigo agir assim.
É verdade, eu vivo em tempos sombrios!"

Brecht

Nasci nua e morrerei vestida de algumas convicções...

2007-11-15T11:06:00.000-03:00

"Um dia vieram e levaram meu vizinho que era judeu. Como não sou judeu, não me incomodei.
No dia seguinte, vieram e levaram meu outro vizinho que era comunista. Como não sou comunista, não me incomodei.
No terceiro dia vieram e levaram meu vizinho católico. Como não sou católico, não me incomodei.
No quarto dia, vieram e me levaram; já não havia mais ninguém para reclamar..."

Martin Niemöller, 1933

VIVA A REPÚBLICA !!!

2007-11-15T10:58:00.000-03:00

MEU PAÍS

Aqui é o meu país
Nos seios da minha amada
Nos olhos da perdiz
Na lua, na invernada
Nas trilhas, estradas e veias
Que vão do céu ao coração

Aqui é o meu país
De botas, cavalo, histórias
Tiaras e sacis
Violas cantando glórias
Vitórias, ponteios e desafios
No peito do Brasil

Me diz, me diz como ser feliz
Em outro lugar
Me diz, me diz como ser feliz
Em outro lugar

Aqui é o meu país
Nos sonhos sem cabimento
Aqui sou um passarinho
Por isso aprendi a cantar
Voar, voar, voar

Me diz, me diz como ser feliz
Em outro lugar
Me diz, me diz como ser feliz
Em outro lugar
Ah, me diz, me diz como ser feliz
Em outro lugar.

Ivan Lins - Vítor Martins

Lágrimas de Anjo

2007-11-13T08:14:00.000-03:00

Lágrimas de Anjo

Chuva: sinal de anjos magoados.

Um dia chorei minhas lágrimas tal qual os anjos choram a chuva.

De nada adiantou...

Tudo permaneceu exatamente como antes de ter meu corpo encharcado e a alma mergulhada em mim.

Nem mesmo dos anjos, com quem compartilhava o ritual,vieram consolos.

Desisti.

Segui o caminho.

E quando cheguei, percebi que não me deixariam parar.

Devia chorar mais temporais e se realmente a decência me acompanhasse,

teria de chorar por Ele.

Tudo o que queria era a certeza de que Os esqueceria,

ou de que não deixariam eu me afogar.

Blog da Debi

Tudo mudou

2007-11-13T03:26:00.000-03:00

NuttinButtSexxy

E tudo mudou.

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervosa virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por e-mail

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore
brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a
paz
E a sociedade ficou incapaz...
..De tudo.

Luiz Fernando Veríssimo

Sonho

2007-11-12T19:47:00.000-03:00

NuttinButtSexxy
Acordei de um sonho

Um sonho no qual voava de asas ao vento, ao sabor das brisas marinhas, por mares de ternuras e montanhas de alegrias. Atravessei arco-íris de mil cores que pintaram minhas asas de azul do céu, alvoradas cheias de esperança e quando no fim chegava o pôr-do-sol, misturava-me nas cores quentes de um sol que mergulha em seu mar de amor e pinta de magia este mundo no qual tento sobreviver.
Um sonho que me embalou nas noites escuras, salpicando o céu de estrelas brilhantes e de uma lua cheia que se reflectia em meu olhar. Noites de magia onde podia voar livre como o pensamento, abrindo as asas em todo o seu comprimento, fazendo maior meu mundo, mais bonito. Asas abertas para num simples abraço, descobrir toda a alegria que havia para mim.
Um sonho que me fez acordar em cada manhã com vontade de voar mais e mais longe, descobrir novas emoções, novas sensações descobrir que estava viva!!
Mais o sonho acabou e ao acordar descobri que já não estava completa, que tinha perdido parte de mim. Perdi uma asa e já não posso voar. Sem ela, não há magia, ilusão ou sonho, apenas fica a realidade!

Escrito da alma: Madalena

Castelos

2007-11-06T07:21:00.000-03:00

" Pedras no caminho? Guardo todas, para um dia construir o meu castelo...”

Fernando Pessoa

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... sempre aprendendo

2007-11-06T07:18:00.000-03:00

NuttinButtSexxy

Aprendi que se aprende errando
Que crescer não significa fazer aniversário
Que o silêncio é a melhor resposta, quando se ouve uma bobagem
Que trabalhar significa não só ganhar dinheiro
Que amigos a gente conquista mostrando o que somos
Que os verdadeiros amigos sempre ficam com você até o fim
Que a maldade se esconde atrás de uma bela face
Que não se espera a felicidade chegar, mas se procura por ela
Que quando penso saber de tudo ainda não aprendi nada
Que a Natureza é a coisa mais bela na Vida
Que amar significa se dar por inteiro
Que um só dia pode ser mais importante que muitos anos
Que se pode conversar com estrelas
Que se pode confessar com a Lua
Que se pode viajar além do infinito
Que ouvir uma palavra de carinho faz bem à saúde
Que dar um carinho também faz...
Que sonhar é preciso
Que se deve ser criança a vida toda
Que nosso ser é livre
Que Deus não proíbe nada em nome do amor
Que o julgamento alheio não é importante
Que o que realmente importa é a Paz interior
E finalmente, aprendi que não se pode morrer, prá se aprender a viver...

Carlos Castañeda

Socorroooooo !!!! uma barata... venham me salvar ....

2007-11-05T19:13:00.001-03:00